Ma passion rouge

Combo melhor que esse, nem o Mc Donalds faz.

2008-12-19T05:00:00.000-08:00

* AlgunS Concha y Toro Sunrise Carmenere.
* As 200 crônicas escolhidas do Rubem Braga.
* Uma rede com cheiro de preguiça com o homem pelo qual você é mais apaixonada.

Quem em sã consciência precisa pedir mais alguma coisa, hein?

Muitíssimo obrigada, 2008!

2008-12-12T18:39:00.000-08:00

* Valeu por São Paulo. Aquela cidade submersa de cultura, é massa
* Valeu pelo emprego. O ambiente alí é massa!
* Valeu pela bolsa de estudos. Até que enfim perceberam que eu merecia ser paga!
* Valeu pelos projetos de pesquisa. Meu Lattes estava precisando!
* Valeu por não ter permitido que eu trocasse a passagem e embarcasse dia 27 mesmo.
* Valeu por Salvador e aquele encontro com o homem mais surpreendente-inteligente-competente-engraçado-carinhoso-fodástico que conheci na vida.
* Valeu por Salvador mais uma vez e aquelas noites na beira da piscina.
* Valeu por Recife e a melhor tarde que passei dentro de uma livraria com alguém.
* Valeu por todos os cafés charmosos do mundo que estive com ele.
* Valeu por todos os livros que ganhei dele e li com o maior afinco.
* Valeu por todas as viagens que ele fez por mim, e as que eu fiz por ele.
* Valeu por todas as viagens que planejamos e nos prometemos ainda para esse ano.
* Valeu pelo bebê que está vindo, não meu, ainda.
* Valeu por não ter deixado eu endurecer.
* Valeu por ter me dado esse presente que é esse homem duma inteligência afrodisíaca.
* Valeu por todos os erros e deslizes que cometi, eu aprendi!

* Valeu mesmo, eu sei que mereço, mas você caprichou nesse ano, hein? Eu que fui uma idiota e não queria enxergar que tudo, ao fim de tudo, era tudo pro meu bem, meu bem.

O meu muitíssimo obrigada por esse ano completamente revolucionário na minha vida. Um marco, eu diria.
Certamente existe duas Gabrielas dentro dele.

4 meses.

2008-11-27T07:58:00.000-08:00

Não veio por brincadeira. Não veio para ser o outro.Não veio por desespero.Não veio para curar ferida.Não veio por solidão.Não veio por oportunismo.Não veio para passar o tempo.Não veio por sorte. Não veio para ser companhia.Não veio por imposição.Não veio para iludir.Não veio para pirraçar.
Veio para ser o homem da minha vida.

102 fatos inúteis sobre a minha vida.

2008-11-13T06:56:00.000-08:00

Estou num intervalo de almoço e nem quero comer, nem conversar com meus amigos pseudo-intelctuais. O que fazer então? Uma lista de fatos inúteis que vi noutro blog, noutro dia e achei de uma importância surreal.

01- Nasci no dia oito do oito, mês do desgosto.
02- Numa família onde ninguém fala com ninguém, mas que eu sempre fui obrigada a amar e nunca brigar com a minha irmã.
03- Isso não quer dizer que eu não pudesse tentar “suicida-la” afogada na piscina, sufocada no travesseiro ou cometer atos de canibalismo (morder a sua mão gorda)
04- Eu nasci magra, tive uma infância magra e agora pra compensar penso que é bonito ser velha e gorda.
05- Era pra ser de parto normal, mas eu fiquei DOZE horas dentro da minha mãe, tive que nascer de cesária e a primeira coisa que o médico viu foi a minha b... (Sim, isso mesmo que você está pensando).
06- E ele disse isso pra minha mãe, não me pergunte porque, mas eu também acho que ele era pedófilo.
07- Nasci careca, BRANCA (pasmem) e magra *Só pra ressaltar que tive um passado magro.
08- Minha mãe achava que eu tinha uma personalidade perversa porque sempre fui fã do Esqueleto do He-mam e era a única criança que pediu de Natal um Fofão para saber se tinha mesmo uma vela preta dentro dele.
09- Nunca acreditei em Papai Noel (Daí vocês imaginam o embaraço que meti meus pais quando aos 5 anos eu perguntei como vim ao mundo)
10- Tenho somente uma irmã mais nova.
11- Ela foi uma tentativa FRUSTRADA dos meus pais de virem um menino, mas como veio ela, só restou-lhes se contentar e serem obrigados a ama-la.
12- Tenho um primo que até hoje suspeito que seja meu irmão.
13- Meu pai, no passado, namorou (comeu) a mãe dele. Daí ele conheceu minha mãe morena-gostosa-e-sensual e casou com ela.
14- Tenho uma fita que meu pai costumava gravar conversando comigo e com meu primo quando éramos crianças e ele vivia chamando meu pai de... vejam: PAI!
15- Esse primo sempre me batia e/ou puxava meus cabelos.
16- Eu cresci e comecei a fazer coisas erradas e ilícitas para uma criança de 5 anos e sempre colocava a culpa nele, que apanhava sem culpa nenhuma.
17- Eu achava isso o máximo. Sim, acho que minha mãe tinha razão quanto ao meu caráter perverso.
18- Quando meus planos de aprontar e culpa-lo falharam, passei a bater nele e faze-lo chorar feito menininha.
19- Aos 12 anos ele me trancou no quarto dos meus pais (calma, não se empolguem) se declarou e me pediu um beijo na boca.
20- Eu disse que não podia porque eu era apaixonada pelo melhor amigo dele de DEZOITO anos que na realidade só fez amizade com ele pra pegar minha prima, sua irmã mais velha.
21- Sim, tive minha primeira decepção amorosa aos 12.
22- Sim, eu o peguei aos 21 anos, num estado meio bêbada numa festa-estranha-com-gente-esquisita. Daí ele ficou no meu pé e eu senti vontade de cantar aquela música da Kelly Key pra ele: “Você não acreditou, você sequer notou, disse que eu era muito-nova-pra-vc, mas agora que eu cresci você quer me namorar...”
23- Eu tive um amigo imaginário, e eu o via, ele se chamava Washington e tinha uma blusa listrada.
24- Eu tinha medo do Wally de “Onde está Wally”
25- Eu tinha certeza que meus ursos mexiam os olhos.
26- Minha irmã, desde os 5 anos diz que vê três crianças safadas que só aparecem quando ela está pelada no banheiro.
27- Não somos malucas, nem espíritas, apenas crianças com mente fértil.
28- Até hoje eu tenho dúvidas se vi ou não um cavalo correndo sem cabeça com um cara de capuz chamando meu nome, na fazenda da minha avó.
29- Aos 10 anos eu pedi de presente ao meu pai, todos os filmes do Faces da Morte.
30- Dizem que eu tenho humor de homem.
31- Também dizem que eu sou machista.
32- Minha mãe queria que eu fosse fresca.
33- Quando pequena, tinha uma gangue pré-adolescente com meus primOs (as primas eram proibidas de participar) junto com os meninos mais fodões(pq eles conseguiam alcançar a campanhia da casa alheia) da rua. Mas era eu quem mandava na gangue e bolava os planos.
34- Eu caia e pra não admitir que fiz merda, dizia que foi de propósito.
35- Cogitei virar freira após a decepção amorosa aos 12 e após a abordagem direta do meu primo, mas logo veio a puberdade e meus hormônios que fizeram meus planos naufragarem.
36- Sempre tive bunda grande e quase peito nenhum. Hoje eu não tenho bunda e mega-peitos.
37- Não sei se rio ou choro sobre o item acima.
38- Uma das minhas melhores amigas eu conheço desde que tinha 10 anos de idade.
39- Ela perguntou se ela podia brincar comigo, eu disse que não, pois não brincava com meninas.
40- Ela ficou assim mesmo e eu me apaixonei pelo seu jeito prepotente.
41- Ela tentou me mostrar que brincar de casinha-boneca-escolinha era legal, não conseguiu.
42- Eu a ensinei a andar de bicicleta, a pular muro e entrar no trator velho do vizinho sem pegar tétano.
43- Eu já dancei É o tchan (Moro na Bahia e fui influenciada por ela dizendo que “era legal”.)
44- Eu gostei de dançar É o tchan.
45- Montamos um grupo cover das Spice Girls. Eu era a ruiva Geri(???) Qualquer semelhança, favor me dizer.
46- Ninguém na minha casa xinga, só eu.
47- Eu odeio falar palavrão, mas não consigo parar de fazer essa merda.
48- Nunca cheirei pó.
49- Já experimentei cigarro.
50- Desejo o Sawyer de Lost, tanto quanto a Britney Spears deseja drogas e escândalos.
51- Tenho fama de ser grossa, mas na realidade sou tão doce quanto o suco da cantina.
52- Mexa comigo e você terá troco, mexa com alguma pessoa que eu amo, que você irá chorar e sofrer feito uma putinha pelo resto da sua vida.
53- Não consigo disfarçar o meu tesão, então, a menos que você seja um namorado exibicionista, não me excite no meio da rua.
54- Estou aprendendo a não falar sempre o que penso.
55- O mundo se tornou mais suportável depois disso.
56- Eu não tenho pena nem paciência com gente burra.
57- Já fiz capoeira e isso me rendeu coxas duras e calos nos pés.
58- Já fiz boxe por dois anos, isso me rendeu braços grossos que odeio e barriga definida que não me pertence mais.
59- Já fiz dança do ventre por 2 anos. Isso nunca me rendeu a cintura que a professora prometeu que eu ia ganhar.
60- Não uso relógio, mas gosto que usem perto de mim.
61- Amo viajar.
62- Odeio arrumar mala.
63- Não lido bem com despedidas.
64- Nunca saí do Brasil.
65- Só faço questão se for pro Chile ou pra França.
66- Andei com um bando de maconheiros-hippies e parei de fazer isso quando um cara me abordou e disse: É, eu te conheço, já te vi com um fuminho bem ali.
67- Eu não estava com fuminho nenhum, eram os meus amigos.
68- Diga com quem andas... bla bla bla
69- Sempre tenho hidratante, pasta de dente, escova, fio dental e uma calcinha na bolsa.
70- Sempre tiro o absorvente da bolsa no dia que a minha menstruação chega.
71- Ela sempre vem quando estou apresentando um seminário ou estou num lugar onde o transporte para casa não é acessível.
72- Certa vez, um “Vamos ali cmg”, durou 2 dias.
73- Já quis ser cantora (sim, espero você parar de rir para fazer o próximo item)
74- Transpiro música e literatura.
75- Me sinto insultada-aflita-depressiva-angustiada dentro de uma livraria muito grande. Parece que ela me diz: Veja sua merdinha, olha o tanto de coisa que você não terá tempo de ler!
76- Morro de vontade de corrigir gramaticalmente as pessoas.
77- Adoro quando alguém corrige alguém quando eu queria ter feito.
78- Mim fazer, Mim pegar, Mim comer, não existe, MIM não conjuga verbo, a menos que vc seja índio ou esposo da Jane.
79- Uma garota que supostamente ra só amiga, me confessou que era bi, mas na realidade era sapata e se apaixonou por mim.
80- Uma amiga já se declarou pra mim. Deve ser por causa do item 31.
81- Não sou bissexual, nem sapata.
82- Derrubo tudo que esteja num raio de 3 metros.
83- Eu me acho o último passatempo da via-láctea constantemente.
84- Meu excesso de auto-estima faz com que constantemente eu seja obrigada a mentir pra mim que não sou isso tudo que penso que sou.
85- Adoro elogio, mas não sei recebe-los. Finjo que não é comigo, mas depois eu esfrego na cara dos meus amigos que a professora disse que eu sou competente.
86- Tenho duas tatuagens. Vou ter mais.
87- Pode não parecer, mas choro por tudo, mas só choro de óculos escuros, que fique claro.
88- Também disfarço choro com conjuntivite.
89- Odeio sentir pena de mim porque eu não tenho pena de ninguém.
90- Me orgulho de ter aprendido a ficar UM POUCO mais tolerante com as pessoas.
91- Mato e morro por um pedaço de queijo do reino, uma banda de melancia e um chocolate. Sim, tudo junto.
92- Tenho um medo filha da puta de morrer antes de ter um filho.
93- Sou vingativa.
94- Por ser intensa, adoro quando um momento de sorriso sutil se torna um ataque parecido com o de uma hiena drogada.
95- Não sei contar piadas.
96- Sinto necessidade de ser sádica com meus amigos. – Gabi, sabe aquilo, pois é, deu errado. Gabi diz: Bem feito, eu disse que vc ia se foder!
97- Não faço questão de discutir com os menos favorecidos intelectualmente. Geralmente encerro com um: é, tens razão.
98- Coloque uma criança gorda ou um cachorro fofo na minha frente e verá que pareço uma retardada
99- Tropeço parada. Incrível isso, eu tô parado, aí do nada... ooooopa... equilibra, equilibra
100- Quando tomo banho, imagino um vulto passar na cortina do box e fico com a mão imitando uma faca contra o próprio peito descontroladamente numa tentativa de reproduzir cenas de filmes.
101- Garçons não me respeitam.
- Garçom!
...
- Ei, garçom!
...
- Psiu!
...
- Garçooooom!
...

102- Reli essa lista e descobri que sôo como uma louca e acho que vou perder os amigos que me restam e o meu namorado.

Complexo de Jessica Rabbit

2008-11-12T08:53:00.000-08:00

Porque tem dias que acordo assim: Numa vontade danada de fazer um show de blues (arrumar a casa). Daí faço um penteado clássico nos cabelos (prendo-o com uma caneta), visto um belíssimo longo vermelho com muito brilho(camiseta velha com calcinha), pego o meu microfone dourado cheio de strass (a vassoura) e faço um show privê (canto feito uma retardada pela sala) para seletos amigos cultos e refinados (os meus cachorros) num especial em homenagem a B.B. King com direito uma entonação à la Ella Fitzgerald e reboladinhas a la Nina Simone em cima do palco (o sofá da minha mãe).

Cantando freneticamente o dia inteiro: Come rain or come shine

2008-11-09T11:36:00.000-08:00

Tenho um amor simples. Amor que se satisfaz ao olhar pro lado e ter a existência dele a espreita. Amo sem pedir em troca e sou amada sem ofertas absurdas. Ele já sabe dos defeitos: Sou teimosa, orgulhosa e segundo ele: birrenta. E isso sim é amar. Ele, um homem completo, inteiro, quase sem defeitos se não fosse também a teimosia (pq quem teima comigo é teimoso) e o ciúme desnecessário (tá, confesso, é necessário porque ele fica um charme quando está com ciuminho e admite todo bicudo: tenho mesmo ciúmes de vc!) Gosto de observar os traços do rosto dele, a sobrancela, os cílios, a cor dos olhos. Gosto quando ele olha pra cima pra pensar e diz - Bah, quando está meio em dúvida do que dizer. Amo aquele sotaque sem som de R ao falar caRo, feRo, boRacha. Amo quando ele repete quando peço: - Tato, fala “lêitê quentê”. Sim, fico retardada perto dele. Me sinto uma menina quando ele me olha de soslaio e agarra meu pescoço enchendo de beijinhos só pra me ver sorrir toda arrepiada. Ou quando quer me pegar à força e eu saio correndo, e ele sempre me agarra. Como é bom ser vencida nessa disputa. Amo enormemente a forma dele dar risada. Porque é um sorriso bonito, e que os olhos acompanham. Amo também os outros gestos, que sempre deixam explícitos o quanto ele está satisfeito, tranquilo, feliz, se divertindo. Não tem como não se apaixonar por isso. Não tem pq pedir mais alguma coisa pro mundo.
Amo imaginar que daqui uns bons anos ainda falaremos o nosso tão famoso, repetitivo e incansável diálogo:
- Gabi, posso te dizer uma coisa?
- Não.
- Tudo bem, então.
- Ah, diz...
- Esqueci.
- Tudo bem, então.
- Eu amo você. E amo muito.

Gosto de acompanha-lo vendo TV, lendo o jornal, me ensinando economia, me falando das viagens que fez, o jeito de me acordar seja de manhã, seja de um cochilo a tarde. Gosto de ver o jeito dele preparar o chimarrão e tomar o cuidado com a temperatura da água para que eu não queime a língua.
Me encantou o seu olhar apreensivo para capturar a minha primeira reação ao tomar o primeiro gole do seu mate. Amo a relação apaixonada que ele tem com as coisas da sua terra, gosto de ouvi-lo conversar com outras pessoas, sempre firme, articulado, seguro e claro. Amo ver que ele não se omite, não se livra da culpa e me sinto extremamente orgulhosa de ser a menina dos olhos desse homem tão grande. Amo focar meus olhos nas suas mãos, nos pêlos do seu peito. É bonito demais o quanto ele é cavalheiro, educado e gentil.
Amo ainda mais coisas extremamente impublicáveis e tantas outras censuráveis. Gosto dos detalhes, do cheiro, o seu corpo diante de mim, me encantando, me cuidando. Gosto da sua existência.
E quero ter forças para nunca abrir mão.

Sobre as dúvidas

2008-11-06T17:56:00.000-08:00

- Aí meninas, estou pensando em pintar meu cabelo de preto. O que vocês acham?

Amiga 1: Não pinta. Vai foder o seu cabelo.
Amiga 2: Pinta, vai ficar lindo!
Amiga 3: Nem vou opinar nada, porque eu sei que não adianta, você só faz o que quer mesmo.

Pergunta: Qual das três me conhece mais?

Sobre a leveza de sermos.

2008-11-04T16:18:00.000-08:00

Te escrevo.
Escrevo para o futuro que eu mais desejo e que se mostra mais próximo como nunca a mim.
Eu te digo, por favor entenda: é preciso leveza. Sejamos leve ao ponto que eu sinta meu corpo flutuar.
Além da leveza, paciência e compreensão. A dosagem certa eu não sei. Mas também sei que se caso souber, o medo se dissipará. Haverá a entrega,a confiança.
Já pensou nessa palavra: confiar (?)
Com – fiar. Fiar com.
Você fia a sua vida na minha, eu fio a minha na sua e juntos vamos ver no que dá.
Mas, e ainda assim, é preciso acima de tudo ter uma noção absurda de quem quem se é e do que se quer ser, justamente para poder saber se amanhã você irá querer estar.
Afinal, apesar disso tudo, pode ainda não ser bom. Pode isso tudo ser confundido com costume. E que isso nos acostume.
E pequenas delicadezas como aquela sua atitude de dizer fica deitada que eu vou buscar pra você ou o meu cuidado de sempre dizer como você é cheiroso, meu amô, não se dissipe.
É preciso também cumplicidade, pois precisamos respeitar o que é do outro e não nosso. Além de liberdade de ir e vir, sem questionamentos, sem bicos.
Falar quando precisar. Calar para concentir. Agir quando nem se precisa pedir.
Nunca disse que seria fácil. E se houver todas essas coisas, haverá sempre colo um no outro quando o mundo se mostrar insustentavelmente pesado.
Eu topo arriscar.

Como saber se.

2008-11-03T16:38:00.000-08:00

Vá a uma livraria com ele. Afaste-se por uns instantes, esconda-se entre os corredores. Observe-o entre-livros-e-frestras.

- Seus olhos encheram-se de lágrimas?

- Seu peito apertou de felicidade ao vê-lo concentrado, tão bonito e sério passeando pelos livros?

- Sentiu um quentinho por dentro e uma vontade danada de falar pra moça ao lado que aquele moço é o homem da sua vida?

- Voltou pra ele correndo pq afinal, já se passarram 5 minutos e você já está morrendo de saudade?

Então minha cara, você está super apaixonada.

Se eu sei que você me ama?

2008-10-10T18:59:00.000-07:00

Gaúcho enviou 10/10/2008 20:50:
queria tanto vc aqui comigo para dividir essa alegria
Gaúcho enviou 10/10/2008 20:51:
como eu posso ser mais feliz, tendo uma namorada como vc e tendo todas essas coisas boas acontecendo comigo?
Gaúcho enviou 10/10/2008 20:51:
eu te amo tanto, parece que tudo isso esta acontecendo por que vc existe
Gaúcho enviou 10/10/2008 20:51:
as coisas boas acontecem para que vc me veja feliz
Gaúcho enviou 10/10/2008 20:51:
eu te amo do fundo do meu coraçao
Gaúcho enviou 10/10/2008 20:51:
vc é a mulher da minha vida
Gaúcho enviou 10/10/2008 20:52:
vc consegue imaginar o quanto eu amo você?
Gaúcho enviou 10/10/2008 20:52:
como eu sinto falta de vc?
Gaúcho enviou 10/10/2008 20:52:
como vc me faz feliz?

Se dimensionar o quanto você me ama é te ver me olhando e sentir um quentinho bom no coração...
É ver o tanto de coisa que você já fez por nós em dois meses e 13 dias. Se for te ver dizendo: Quero você comigo. E logo.
Se dimensionar o quanto você me ama é sentir frio na barriga ao lembrar de quando você me tirou pra dançar alí naquela cobertura, perto da piscina e ficou falando coisas que são só nossas, baixinho, no meu ouvido...
Se for ficar me sentindo o último biscoito da via-Lactéa por ver você atravessar o país, o mundo, só pra ficar do meu lado uns diazinhos que sejam...
Se for me tremer de ansiedade toda vez que te vejo atravessando aquele corredor de desembarque...
Se for me sentir a mulher mais sortuda-mimada-orgulhosa quando te vejo conjugando os verbos em primeira pessoa do plural...
Se for me sentir protagonista de novela das 6 de época ao você se preocupar em sempre me levar do lado de dentro da calçada. Levar uma mulher do lado de dentro, é protegê-la do mundo.E é assim que eu me sinto com você. Com a certeza de que se eu precisar me atirar do alto, você estará embaixo pra me segurar.
Se dimensionar o quanto eu faço feliz é te ver rindo das minhas piadas e me abraçando bem forte, ou ver esse sorriso bobo que nos brota...
Se dimensionar o quanto eu te faço falta for o que alimenta a minha coragem de pegar minha escova de dente, um vestido florido e meu dedo anelar, atravessar o país e juntar a minha escova na tua, colocar meu vestido pra dançar com teu paletó, e entregar minha alma junto com minha mão esquerda...

Se nem isso tudo for dimensionar o quanto você me ama, o quanto te faço feliz e o quanto faço falta, eu só posso dizer uma coisa: Que bom, então.

2008:

2008-10-05T09:49:00.000-07:00

Ao que tudo se inicia num reveillon doloridíssimo, penoso e sofrido, tinha eu as previsões mais cabalísticas possíveis para esse ano que se segue. E eis que, como adoro mudar de conceitos, o ano me surpreende.

Saldo negativo:

- Perdi uma excelente amizade de 5 anos.
- Perdi a credibilidade do que era o amor, tesão de arrancar a pele, frio na barriga e caimbra de felicidade.

Saldo positivo:

- “Perdi” um namoro de 5 anos.
- Passei 1 mês em São Paulo.
- Consegui outro emprego.
- Voltei a ter o corpo que sempre tive.
- Projeto de pesquisa aprovado.
- Conheci Campos do Jordão.
- Conheci Campinas.
- Encontrei O homem mais lindo, charmoso, inteligente, engraçado, cheiroso, sarcástico, carinhoso dentro de um avião, que se não for o da minha vida, viro eremita.
- Me apaixonei por ele como há anos não me apaixonava.
- Estamos escrevendo uma história de amor que nem o Manoel Carlos conseguiria.
- Voltei a dar crédito ao amor, ao tesão de arrancar a pele, ao frio na barriga, a caimbra de felicidade e principalmente a fidelidade.
- Já fiz duas viagens com esse homem que tem me feito a mulher mais realizada e sortuda do mundo.
- Vou conhecer Minas Gerais.
- Minha cadela está prenha e me dará SETE filhotinhos.
- Ganhei uma super amizade que sempre relutei em ter.
- Minha amiga está prenha também e me dará um sobrinho que eu vou mimar-lamber-estragar-super proteger-ensinar palavrão. Em suma: fazer com ele tudo que não vou fazer com meu filho.
- Passarei o reveillon com ele na rua, na chuva ou na fazenda.
- Não demorará muito para que a gente fique juntos, e pra sempre.
- E o melhor de tudo: O ano ainda não acabou e 2009, pelos frutos de 2008, promete ser ainda melhor.

Boa noite para mim!

2008-10-03T19:46:00.001-07:00

Boa noite!
Boa noite dia. Boa noite sol. Boa noite lua.
Nunca me senti tão sexy usando aquela sua camisa cinza pra dormir. Mesmo que cinza seja a cor mais chique da estação passada e a mais cafona também para pijamas improvisados.
Fui descalça na varanda de casa e senti vontade de mandar um beijo pro vizinho da frente. Justo o vizinho que eu mais odeio por ser um pré-adolescente viciado na porcaria do Nx Zero. Mas senti vontade de mandar um beijo de boa noite pra ele, beijar o seu rosto oleoso e cheio de espinhas. Eu amo a minha vida. Se bobear amo até o Nx Zero.
Daí dou boa noite para a minha cadelinha prenha e sinto inveja dela, queria estar uma vaca redonda cheia de filhotes dele dentro de mim também.
Bo noite para a vizinha simpática, embora não exista vizinha simpática.
Boa noite sexta-feira. Boa noite todo mundo. O amor existe. O A-M-O-R. Essa porra existe, não é coisa de escritor decadente, de músico falido, amor de novela das 6 existe.
Tudo parece bom. E até gosto mais da minha amiga que me diz: - Você está com uma cara tão feliz! Só que eu nem consigo perceber isso porque estou tão confortável aqui dentro de você e de mim, que nem olho pra fora.
E dei boa noite até para o meu travesseiro que nunca fica do jeito que eu quero, e que só fica confortável quando a Amelie deita do lado e cria uma forma que só ela sabe fazer ficar aconchegante.
Até a nossa disputa pela almofada da sala que tanto me estressava e fazia perder, estou achando bonito.
Hoje eu só consigo fazer carinho, agradecer, tranquilizar, a ver os outros sem tantos problemas. Hoje eu tolero esperar.
Boa noite, boa noite, boa noite coraçãozinho. Eu sei que você está morrendo de medo de se machucar, coração. Mas vai, confia em mim, pow, deixa ele fazer tudo aquilo que nos disse, acredita nele, ele disse: seremos o casal mais feliz do mundo.
Boa noite, minhas feridas! Boa noite, passado! Boa noite, amiga mal comida!
Hoje é dia de dar boa noite ao fim da dor, da espera, da angústia, da humilhação, e abrir a avenida pra primavera entrar. Finalmente.
Boa noite Deus, que apesar de não acreditar em você, vejo que tem feito de tudo pra me provar que você existe e que vai com a minha cara.

Das frases que me fazem ter certeza: É ELE.

2008-10-01T19:46:00.000-07:00

- Eu nunca tive vontade de bater em mulher, mas eu olho pra você e me dá uma vontade....

E que isso não tem nada a ver com a Maria da Penha.

2008-09-25T21:03:00.000-07:00

Fui alí ser feliz de novo, sem pressa nenhuma, volto.

Baú de citações

2008-09-21T09:32:00.001-07:00

“Quero que você saiba, que nem a distância, nem a diferença de idade, nem a diferença de costumes (baianos e gaúchos) vão nos atrapalhar”

“Quero que você saiba que você vai ter o homem mais dedicado do mundo para fazer o nosso relacionamento dar certo.”

“Quero que você saiba que tudo o que vejo, penso, sonho, inclui você.”

“Quero que você saiba que minha vida mudou muito depois que conheci você”

“Quero que você saiba que os dias mais felizes da minha vida passei com você em Salvador.”

“Quero que você saiba que você faz parte da minha vida e é muito ruim ficar longe de você.”

“Quero que você saiba que EU TE AMO”

Feliz aniversário, meu amô.

2008-09-17T20:16:00.000-07:00

Há 39 anos nasceu o homem que não sei como conseguiu, mas tirou o meu medo de dizer: amo você. Há dois meses entrou na minha vida. Parece mesmo 2 anos. Sempre me pego pensando em como tudo aconteceu tão rápido. Que palavras como “eu te amo”, “você é a mulher da minha vida”, “você é mais do que eu imaginei”, parecem prematuras e saem libidinosamente pela boca sem que a gente controle. Elas precisam se anunciar muito além do medo de estar sendo precipitado. Muito além do julgamento das pessoas.
É muito difícil encontrar palavra para descrever essa pessoa que deve ter sido o amor das minhas vidas. Vidas, assim, no plural. Pois meu coração guarda a certeza de que esse amor vem sendo construído há séculos. É a única explicação pela ausência de medo e excesso de segurança.
Tanta intimidade não se dá em dois meses. Isso é ridículo, DOIS MESES. Tanta comunhão de mundos não se dá em uma vida. E eu fico com pressa de tê-lo. Faço sempre questão de anunciar o quão feliz ele me deixa. O quão sozinha eu me sinto quando não nos falamos. E não tenho medo de admitir que morro de medo. O de perder: você e o seu amor. Pois não quero que fique do meu lado e perceber que você não perde mais aquele segundinho de ar quando me vê. Eu sei o que é não ter isso. E sabe, é tão insosso. Mas vem você e me diz: Você não consegue imaginar como eu te amo. E isso me enche de alegria, feito quem coloca incenso de alecrim na casa e abre as janelas.
Só por ser você, redescubro que és o ser que escolho novamente, em todas as vidas, a cada dia, para estar ao meu lado nessa aventura de ver nascer as luas e os sóis. Enquanto eu souber respirar. Enquanto bater em meu peito essa coisa que se chama sangue, que se chama vida. Eu renovo o meu pedido e até comungo com Deus: Obrigada, pensei que você tivesse me esquecido, mas agora eu vejo o que me aguardava.
Vejo que tudo na minha vida tinha que acontecer. Que eu tinha que passar por tudo, para me fazer inteira e melhor pra você. Só pra te merecer.
Não há pessoa melhor. Difícil encontrar tanta nobreza em um homem. Tanta inteligência, tanto bom uso disso tudo com bom-humor e humildade.
E estamos aprendendo que o nosso amor tem um tempo. O que será ainda maior estar por vir. Hoje existem cordilheiras que se erguem entre nós, testando os limites de nossa saudade e nos ensinando a difícil arte de esperar os passos lentos do tempo sem desistir ou enlouquecer.
É tão pouco tempo e descubro que como ninguém, você combina sensibilidade com uma força inesgotável. E que eu pude te escolher para mim e que você me conquista novamente todos os dias. Tenho orgulho de seu coração nobre, de sua inteligência privilegiada, afrodisíaca, indispensável. Tenho dependência química de nossas conversas intermináveis e de seus olhos que me desconcertam. E nunca me canso.

Mas palavras aqui são vã filosofia. A realidade é mais. E só quem conhece esse homem sabe do que estou falando.

Por isso, por sua vida, por seu amor, agradeço, sorrio e sigo amando.

De como ele mudou meu olh[ar]

2008-09-11T22:15:00.000-07:00

E quando eu achei que já tinha escrito todos os contos-romances-diálogos e encontros possíveis. Ele vem e me oferece a frase mais decisiva [Você poderia viajar aqui comigo. O que você acha?] e que vira chave para uma história totalmente inusitada.

E quando eu achei que já tinha sido feliz pra caralho. Que já tinha amado pra caralho. Ele vem e me mostra que ser feliz é sentir cãimbra na bochecha de tanto que você sorri. É não conseguir encontrar palavras pra dizer o quanto está bom. Ele vem e me mostra que eu posso amar novamente e que posso amá-lo um dia, até não caber dentro de mim.

E quando eu morria de medo de casamento, filhos e morar longe da minha mãe. Ele vem e me mostra que eu tenho coragem e vontade de fazer isso, que o Sul é lindo e nem tão longe assim [é, ele é bem persuasivo]

E quando, morrendo de medo, eu digo que não devo fazer isso. Ele vem e sopra no meu ouvido: confia em mim.

E por isso que quando ele vem e diz:- Escolhe um lugar pra gente passar o reveillon.
[Você se lembra que mesmo que você seja doida pra conhecer o Museu de História Natural de NY, que você queira conhecer a vinícula da Concha Y Toro, que você queira ver a noite em Punta, que você queira pisar nos Andes. Tudo isso fica pueril perto da minha vontade de somente estar com ele].
E escolho passar meu reveillon nele.

Sobre a sabedoria masculina.

2008-09-09T08:49:00.000-07:00

No estágio:

Colega com a língua presa: Gabi, você já viu uma oficina em JuazeiGo em que mulheGues se reúnem prGa fazer artesanato, tipo, personalizam fotos e tal?
Gabi: - São velhinhas aposentadas, logo, desocupadas?
Colega com a língua presa: Não, são novas, daí que elas fazem umas caixas que viGam cartaGues, cartões, umas coisinhas fofas!
Melhor amigo sacana e machista[introspectivo]: - É nisso que dá terem inventado a máquina de lavar!!!

Sobre as listinhas.

2008-09-08T15:42:00.000-07:00

Hoje está tudo silêncio em casa, estou cansada de leituras freudianas, então decidi fazer umas listinhas s-u-p-e-r-i-n-t-e-r-e-s-s-a-n-t-e-s sobre mim, obviamente, pois o mundo é bão, Sebastião e gira em torno do meu umbigo!

Coisas que me encantam,

- Declarações inesperadas.
- Cerveja com os amigos.
- Vinho num quarto quase escuro.
- Voz e violão baixinho.
- Estampas de bolinha.
- Óculos de sol gigantes.
- Sorriso de olhos.
- Beijo no olho.
- Costeletas.
- Roçar de barba.
- Vestidinhos rodados.
- Cabelos lisos.
- Covinhas.
- Sotaques.
- Cores.
- Andar de mãos dadas.
- Tatuagens
- Determinação
- Demonstração de segurança
- Massagens
- Mordidas na orelha
- Segredo ao pé do ouvido.
- Cachecol.
- Terno e gravata.
- Olhares diretos.
- Toques firmes.
- Bons textos.
- Criatividade.
- Naturalidade.
- Cachorros.
- Declarações de amor com canetinha. [Ou ao pé do ouvido, alí na fila do caixa da livraria.]

Coisas que me desencantam,

- Cheiro/gosto/textura de Caju.
- Gatos.
- Seguidores da moda.
- Gírias moderninhas.
- Alienação.
- Covardia.
- Burrice.
- Efusividade.
- Que falem me tocando.
- Baladas.
- Fraqueza emocional.
- Puxa-Sacos
- Acordar cedo.
- Barbies e Kens.
- Roupas apertadas.
- Cinto, bolsa e sapato combinando.
- Pessoas sem sal.
- Forçação de barra.
- Carne cozida.
- Toques leves.
- Conversas pela metade.
- Pré-conceitos.

E você, o que te [des]encanta?

Desenterrando o outro.

2008-09-04T16:26:00.000-07:00

Hoje o post é no Doce Intolerâcia

Sobre as parti[TU]r[A]s

2008-09-03T07:03:00.000-07:00

Ele acorda e asobia alguma música que eu não conheço, ou sei lá mesmo se aquilo é uma música.
Ela continua deitada achando o mundo bobo e azul. E se lembra que até que não estava tão ruim a vida com tantos caras atrás, com seu telefone tocando sempre e o seu ego massageado idem. E se assusta.
- E se ele quiser namorar comigo? E se eu quiser namorar ele?
Encontrar alguém tão perfeito pra você dá um puta de um medo.
Medo de começar tudo de novo. E de fazer merda.
E ela escreve. E ele se lembra disso e fica com um certo receio:
- E se ela postar lá o tamanho do meu braço? Falar o número do meu sapato?
Porra, a menina escreve.
Ele apressa o banho e enquanto é a vez dela de ir assobiar alguma música do Chico no chuveiro, ele acessa o site meio ansioso e vê que ela diz que topa.
Que topa arriscar. Que topa ser só dele. Que está com um tremendo de um medo de errar de novo, mas se ele disse que pode ser feliz, então ela acredita.
Ela sai do banho e então juntos assobiam uma canção que apesar da letra conhecida, traz uma melodia totalmente nova.

Sobre as surpresas

2008-09-01T06:01:00.000-07:00

Tinha visto esse carro somente em filmes antigos. O motorista, sempre charmoso e com um ar pra lá de blasé, o dirigia imponente, tal qual deveriam ser todos os motoristas deste modelo. Desde criança cultuava verdadeira devoção por aquele “carro bonitinho”, como sempre dizia. Os anos se passaram e a paixão foi colocada numa estante qualquer. Mas sempre que via um modelo desses [uma ou duas vezes por ano] meu coração apertava e me trazia todos os cheiros e gostos da infância.
É clássico, imponente, charmoso, delicado, detalhista, mágico. Nunca quis casar em igreja, sempre pensei num jardim, com um poeta [O Carpinejar] como mestre de cerimônia e sempre sonhei chegar num MP, tal qual nos filmes antigos. Sempre havia uma estrada bonita, sempre havia sol, sempre havia flores, sempre havia um lenço de seda na cabeça e uns óculos enormes. Sempre havia um motorista lindo e igualmente charmoso.
E numa viagem à Salvador, numa exposição de carros antigos, me deparo com o carro mais bonito do mundo, o carro que nos meu sonhos, dormia em minha garagem.
E o meu gaucho me passou todas as informações sobre o carro, e eu babei pra ele o quanto acho lindo esse modelo, que em todos os filmes antigos, os mocinhos mais galãs dirigiam um desses. O carro não saiu da minha cabeça. Ele disse que um amigo dele tinha um e que um dia me mostraria uma foto.
Pois bem.
Recebo uma mensagem:
- Preciso de você no msn e no e-mail.
Era pra eu ajuda-lo a escolher a cor do nosso MP LAFER.

Agora eu já tenho um carro antigo, um amor de cinema, só me falta o filme com final feliz.

Sobre os domingos

2008-08-31T12:46:00.001-07:00

Todos os domingos parecem possuir o peso e a essência da saudade. E por isso ela sempre reserva esse dia para que sua alma acorde preguiçosa e tenta iludí-la na esperança de que ‘vai passar, tu sabes que vai passar’. Faz isso para que ela não sinta [mais] dor. E então faz todas [ou quase todas] as suas vontades: a presenteia com um vestido florido, um vento fresco, um sol morninho, uma sombra gostosa, uma rede preguiçosa e um livro companheiro. Mas a danada da alma reclama. Aperta ainda mais o peito exigindo espaço, como se ocupar todos os meus espaços fosse o paleativo pra preencher aquela falta que só cessa com presença.

E quase como desaforo recebe a mensagem:

“Você não imagina o quão difícil está sendo ficar longe de você.”

Ah, eu sei sim, seu moço, se sei!

Dos diálogos que te fazem pensar: É ele.

2008-08-29T15:28:00.000-07:00

- Ei, você sabia que aqui está ilumidado? Que tem pessoas alí do lado? Que podem ver sua mão aí embaixo?
- Sim, e daí?

Sobre a nossa história. OU [De como minha vida ficou doce]

2008-08-27T18:47:00.000-07:00

Ele entra no ônibus que leva do embarque ao avião. Fica bem na minha frente. Me olha. Te olho.
- Que cara charmoso! Senta do meu lado, senta do meu lado, senta do meu lado! (Eh, amô, eu pensei isso, não te contei!)

E o que acontece?

Não, ele não senta do meu lado.
Uma moça, pouco mais idade que eu, babá, ia descer em Petrolina. Já conformada porque tudo comigo acontece ao contrário sempre mesmo, ligo meu mp3, e já me encolho naquela poltrona mini mas que miraculosamente eu consigo me acomodar, e me preparo pras 5 horas de vôo.

Passa um tempo, sinto um carinho suave no meu braço, aquilo me aperta o peito e me sai um sorriso sacana. É ELE. Que seja ELE. Era ele.

A mão dele vinha da poltrona 11 A, eu na 10A, uma mão sorrateira entre a poltrona e a janela acariciava meu braço. Coloco ou não coloco a ponta dos meus dedos? E agora? E se ele me achar fácil? Ah, você nunca mais verá esse cara sua retardada, é só um carinho, vai...

Facilito a mão. Ponta dos dedos, as mãos dele se animam e se aninham. Dedos, mãos, braços, nuca, nessa ordem.

A mão dele já passava por minha nuca e nenhuma palavra. A mão nos meus lábios, e nenhuma palavra. Os dedos dentro da minha boca, e nenhuma palavra. A mão dele no meu colo e nenhuma palavra. Também não precisava. Nossos corpos se entendiam. O tesão vinha e eu o prendia roçando as coxas. O avião chega em Salvador. Ele me escreve um bilhete com seu telefone e pede o meu.

Droga, droga, droga, esqueci o meu número! De novo, pqp! Eu sou retardada! Ah, mas era pra ser só isso mesmo, afinal, eu só deixei os dedos dele passarem entre meus lábios porque nunca nos veremos mesmo..

Mais um bilhete:

Tentei negar, juro. Afinal, eu só deixei os dedos dele passarem entre meus lábios porque nunca nos veremos mesmo.
E eu respondo que não dá, o piloto mandou permanecermos sentados nos nossos lugares (dooooida pra ir) mas na escola do cudocismo, temos que dizer não três vezes.

Ele fala baixinho alguma coisa engraçada e charmosa, e eu vou. Sento do seu lado e vejo um tal livro meio que auto ajuda, mas que ele jurou não ser. Gabriela, se ferrou, vai ter que ir pelo menos até Recife com esse cara maluco.

15 minutos de conversa e conheço um cara lindo, cheiroso, fascinante e que me agarra num beijo tão gostoso, que me desculpem o trocadilho infame: me deixou nas nuvens.

E nessa de “afinal, eu só deixei os dedos dele passarem entre meus lábios porque nunca nos veremos mesmo” que hoje faz 1 mês que esse cara entrou na minha vida, e hoje rezo para que não saia nunca mais. Afinal, eu só deixei os dedos dele passarem entre meus lábios, não tinha autorizado ele tocar a minha alma e me fazer romper com o mundo e queimar os meus navios.

Se apaixonar é...

2008-08-25T14:15:00.000-07:00

Achar o Fábio Júnior o maior gênio da MPB.
Sentir cãimbra nas bochechas de tanto que você sorri feito boba.
Ficar sentados naqueles banquinhos do farol da Barra e morrer de rir das piadas cretinas um do outro enquanto o sol se vai.
Ficar dando beijinho no olho na escada rolante, no bar, na fila do pão.
Achar o máximo ir andando de mãos dadas do Farol da Barra até o Pestana (Quem mora em Salvado sabe a distância disto)
Até ter gostado de ter torcido o pé, pois só assim você terá o enfermeiro mais gato te mimando e ajeitando sempre a sua contensão.
Ficar selecionando apenas sete frases das quase 40 de tudo que você viveu, porque como dizia o Caio, é pra dar sorte.

De como os pedidos são perigosos.

2008-08-23T19:34:00.000-07:00

Imagine um cara bonito. Pronto? Agora imagine um cara bonito, cheiroso, charmoso e que se veste super bem. Agora coloque uns olhos verdes, um cabelo liso, grisalho, uma pele branca, bem branca, ou melhor, imagine o cara mais lindo que você já viu nu na vida, (falo com as meninas, claro).

Imagine agora um cara seguro, inteligente, decidido, engraçado, culto, maduro, protetor, que te faz rir, que te declama poesia gaudéria (Não sabe o que é isso? Ele me ensinou, é poesia gaucha.) Ele também me ensinou sobre carros antigos, motores de 8 cilindros e que cusco é cachorro. Ele agora está querendo me ensinar a ser otimista e que amor de filme existe.

Imagine um cara que, assim como você, fica fácil em uma livraria o dia inteiro e ainda te sugere livros, te explica coisas e devora tudo que vem de você.

Imagine um cara que gosta de música erudita, de Chico Buarque e do Belchior, que escuta tuas histórias e conta as dele, que fica te olhando com cara de bobo enquanto você lê a aba de um livro e te aperta em seguida dizendo que você é a única mulher do mundo que é inteligente-bonita-gostosa-e-criativa. Um cara que aprendeu a falar palavrão contigo e que te ensinou a falar dêfêrêntê!

Imagine ficar horas deitados numa cama confortável, conversando baixinho no escuro, fazendo segredo pro mundo, mesmo que só exista você e ele alí, disputando quem está mais feliz. E a gente aprendeu isso, e achou gostoso. E ficamos assim, no meio do shopping, dentro dos táxis, nos bares, nos restaurantes, na fila da farmácia, dentro do elevador, falando o quanto é bom, confortável e seguro estarmos juntos.

Imagine acordar no meio da noite e ver a mão dele pousada na sua cintura e você ouvir daquele jeito baixinho, ainda fazendo segredo pro mundo, no quarto escuro: Eu amo você, tá?
Dá vontade de sair do quarto e bater no dos outros e dizer: - Ei, deixa eu te dizer, ele me ama, tá? Dá vontade de ligar naquela hora pro ex-namorado e dizer com toda sinceridade do mundo e sem um pingo de ironia: - Cara, MUITO OBRIGADA, de tudo que você me deu, o melhor foi aquele pé na bunda!

Não deu pra imaginar um cara assim, né? É, eu sei. Nem eu imaginava. Eu só tinha pedido um amor. Veio o homem da minha vida junto.

De costas para o divã

2008-08-16T07:34:00.000-07:00

Lacan que me excomungue com seu papo de que a culpa de tudo é minha, que meu foco sou eu, e o mundo é meu umbigo. Foda-se a psicanálise, é tão gostoso se encher de encantamento, expectativas no outro, gostar que te mimem. Não que isso tudo seja pra agradar o meu umbigo.

Assim como a ressaca, a felicidade sempre vem.

2008-08-14T08:07:00.000-07:00

Nossa, tem anos que alguém não ficava parado me olhando enquanto eu apenas estava ao lado, tem anos que alguém não perdia aquele um segundo de ar quando eu chegava, tem anos que alguém esquecia compromissos, cancelava a agenda, me sequestrava e se via tão perdido, só porque me achou, tem tempo que eu me olhava no espelho e me achava linda, sempre pensei que nunca fosse conseguir voltar a ser bonita, mas porra, eu só posso ser bonita, eu só posso estar bonita, sou inteligente, sacana, de onde eu tinha tirado a idéia que precisava de migalhas? Eu mereço o mundo, e ele está fazendo de tudo pra me merecer.

Sobre os absurdos ou [De como eu estou assustada com isso tudo]

2008-07-31T13:27:00.000-07:00

Lembro você entrar, o seu terno impecável e alterno meu olhar entre você, o meu livro e o nosso silêncio. Acho que vai dar tudo certo. Já fico preparada, e nada. Vem você me tratando super bem. É, você tem que estragar tudo me tratando bem desde a primeira vez.

Por favor, não ouse mais dizer que eu sou linda até parada escovando os dentes, nem demonstrar ser responsável, maduro e gostar de cachorros. E pode acabar com essa sua mania insuportável de me atender sempre que eu ligo, de deixar de sair pra jantar só pra ficar falando comigo. Está muito fácil você me ganhar, basta fazer tudo pra me perder.
Pode parar de dizer que mesmo depois de um dia inteiro de trabalho, que eu sou super cheirosa, e que ficar fazendo carinho na minha mão, feito nosso primeiro contato já basta.

E que faz questão de conhecer minha mãe. Minha irmã. Que quer pedir minha mão. Pare de dizer que quer viajar comigo um final de semana, que quer ir ao concerto comigo, ao cinema, e que sem mim, não tem graça. E que está tudo bem se eu só quero ficar quietinha do seu lado, calada, só lendo.

Mas acho que ele é meio burro, pois mesmo tento toda a artilharia do mundo pra foder a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. É, acredite, olha a merda: ele-quer-me-fazer-feliz! O bendito quer me tirar a coisa que lutei tanto pra me acostumar, e hoje, quase irmãs, ele quer me afastar da dor. Meses de adaptação e aperfeiçoamento, e o tal moço quer me fazer feliz estragando tudo, vê se pode...

Eu, cética, te testo. Passa uma mulher super gostosa, te mostro, você diz que o meu nariz é lindo! Ah, vai se foder! Não vem, não. Acho que vou passar uns seis meses sem dar pra você, daí ou você continua me mimando, ou faz o que todos devem fazer: me mandar pastar.

Com tanto potencial para me dar um mega pé na bunda, e esse moço deu pra largar as planilhas e ficar conversando comigo sobre como me acha culta e que adora fazer carinho na minha mão, como na primeira vez.

Não teve conversa, foi assim, eu lembro, sua mão na minha.

Você deveria ser preso, isso sim! E o pior, é que criaturas como você vicia, é um perigo. Eu acordo e me acho o último passatempo da via-láctea. Me vejo suuuper gostosa, suuuper gata, dei até pra achar que mereço mesmo ser mimada, bajulada e bem tratada. Você está criando um monstro, eu já avisei.

Anos me fazendo de cega tentando sobreviver numa coisa morta, e este ser chega com esses olhos verdes que são as coisas mais charmosas do mundo, e acha que já pode vir chegando me fazendo feliz, vê se pode. Até cantando Dora Linda no meio da rua e sorrindo por vizinho eu estou.

Dia desses quase que eu consegui que ele me tratasse mal, fui grossa, não atendi ao telefone. Provoquei, vai meu filho, xinga, brigue, seja um escroto. Preste atenção no jogo bem quando eu estiver falando de todos os meus traumas, fale de outra mulher, mas não. Você só ficou bravo uma vez e foi de brincadeirinha, logo veio você me mimando e dizendo que eu sou a coisa mais linda e charmosa do mundo. Você está criando um monstro, eu estou avisando.
Vou conversar com minha mãe, ela precisa me proibir mais, me trancar, ter um homem desses é um perigo.

O homem está perto sempre que eu preciso, tem a péssima mania de sempre me colocar pro lado de dentro da calçada pra proteger, e ainda tem o pior defeito da humanidade: Esqueceu a ex namorada. Depois de uma relação com 300 fantasmas do passado de braços dados comigo, aparece um ser em que eu sou o único nome que ele lembra de colocar na boca.

Diz aí se não é escrotagem e das grandes pro meu lado? Como é que choraminga numa situação dessas? Como chamar Deus de escroto? O destino de sacana? Minha pele está ótima, durmo feito criança, acordo assoviando!

Isso é perigoso, é dessa ofegância que o amor nasce. É de você me dizer: “Vem pra cá, vamos fazer algo que nos dê tanta saudade que nos fará rir sozinhos enquanto tomamos banho”.

São dessas coisas que nascem um amor. E eu lembro disto sorrindo, passando o sabonete pelo meu corpo.

Sobre os.

2008-07-19T13:32:00.000-07:00

O tempo passando e esse silencio.
É como ver minha alma andando pelo cômodo. Quando fico assim é que as coisas se encaixam. Assim, penso nas escolhas que não foram certas, mas o silêncio me explica tudo. Percebo que brincar com a saudade pode não ter cura, nem volta. Mas sem isso eu não teria crescido. Sem isso, eu não estaria aqui vendo meu corpo abrir a gaveta e dar um tiro na garganta.

Sobre o escudo da alma!

2008-06-23T07:54:00.000-07:00

Andando na orla rumo ao segundo emprego da minha vida, um segundo emprego que eu ganharei um pouco mais que o primeiro, vai me render algumas publicações e algumas viagens, caminho entusiasmada!
Um segundo emprego onde conviverei com pessoas que também passaram por uma mega bateria de entrevistas e testes, pessoas inteligentes, que têm humor irônico e um chefe que todo mundo odeia, mas que me adora.
Andava e agradecia a Deus por poder trabalhar com vista para o rio, por poder chegar lá todos os dias de barquinha e andar numa orla elitizada e silenciosa. Descobri que nesse caminho, posso ouvir meus pensamentos. Ainda descobrirei se isso é bom ou ruim.

São 11 minutos de caminhada e passei pelo brinquedo onde aos sábados de manhã meu pai me levava para fotografar. Coisas de concreto que imitavam joaninhas, minhocas, borboletas ainda estavam lá. Esquecidos num canto, quebrados, amontoados. Aquilo me apertou o peito. Não era mais colorido, tim cor de sujeira, e a joaninha não tinha mais olhos! Sorte a dela.

Será essa a resposta sobre o que acontece com as pessoas que colocamos no passado? Depois que a gente usa, pouco importa o que ela foi, pois o que importa é o que eu quero daqui por diante? Então, por isso, pouco importa se ela está na merda ou esquecida num canto de uma praça? Pouco importa que ela tenha um peito, um coração, só o que importa é o que eu quero a partir de então?

Era sábado de manhã. E não havia ninguém tirando fotos com aquela joaninha. Isso me angustiou a tal ponto, que... bem... Não que eu tenha me sentido como aquela borboleta, ou a joaninha, muito menos a minhoca, ah, claro que não. Eu nem estava triste, eu estava indo para o meu primeiro dia no segundo emprego da minha vida! Isso não era tristeza, é uma nostalgiazinha, uma dor no peito, daquelas que eu já quase me acostumo a conviver. Não, não tem nada a ver comigo. Eu ando na rua e as pessoas me notam. Sempre sai um elogio, uma cantada barata, uma paquera silenciosa. Eu não estava me sentindo uma delas. Eu não estava me sentindo uma delas. Repete, sete vezes! E descobri também que o importante não é ser notada, é não ser esquecida por quem disse ter nos amado tanto.

Nessa hora que entendi o porquê que, estabanada que sou, nunca perdi meus óculos escuros. Ao menos isso.

Meus pensamentos são assim, uma fábrica de teorias que diverte as minhas amigas e atropelam os pensamentos.

Já fui assaltada, já me levaram mp3, celulares, até livro já me roubaram! Mas meus óculos, que custaram bem mais que os celulares, mp3 e livros, nunca foram levados, e eu também nunca os perdi. Estão sempre comigo, e eu até então, não sabia da sua real utilidade.
Quando ando na rua, não é o colo da minha mãe que procuro, nem o ouvido de algum amigo pra desabafar quando meu peito aperta. Eu enfio a mão desesperada na bolsa e procuro meus óculos escuros, porque a minha dor não tem bom-senso. Ela chega e não quer nem saber. Daí eu ponho meu ray ban que me deixa bem blasé, e os homens gostam disso, eles olham e entortam o pescoço pra continuar olhando aquela mulher vil, que mal sabem eles, que por detrás daqueles óculos, se cega em lágrimas.

Sempre que vejo uma mulher de óculos escuros, eu me pergunto: Que dor ela esconde?

Sobre os recados.

2008-06-16T15:43:00.000-07:00

Tenho pensado tanto em você, meu amado blog. Ando relapsa, não é?
Mas venho te dizer que não é descaso, tem algo querendo te falar mas eu não sei o que é.
Uma pressa, uma urgência, sabe?

E o mais foda é que minha vida não tem passado de um monte de “quase”.

Estou quase conseguindo um emprego.
Estou quase conseguindo o corpo que sempre quis.
Estou quase na metade do curso.
Estou quase conseguindo me fazer de burra, cega e idiota.
Logo, estou quase conseguindo recomeçar a me amar.

Das lições que eu devo aprender!

2008-06-10T10:46:00.000-07:00

- Não faça perguntas que não te direi mentiras.

2008-05-30T10:16:00.000-07:00

A solidão é palpável.

Dos pedidos às estrelas.

2008-05-22T05:00:00.000-07:00

Que me traga nova-mente um novo-amante.

2008-05-18T04:28:00.000-07:00

Porque a felicidade requer pausas.

Curtas, eu já sei.

2008-05-10T11:36:00.000-07:00

É o tempo nublado lá fora. E essa tempestade instalada cá dentro.

Sobre as promessas (II).

2008-05-05T15:19:00.000-07:00

- Por favor, você tinha me prometido, pare de mentir para mim, você sabe o quanto isso me machuca.
- Me Desculpe. Farei de tudo pra não te magoar mais. Não prometo. FAREI.

Ele estava mentindo de novo para ela.

Sobre as decepções.

2008-05-03T06:44:00.000-07:00

Tinha decidido que queria aprender a fumar. Andava assistindo muito filmes antigos e em todos eles, as mocinhas mais charmosas sempre tinham uma piteira e um cigarro.
Puro glamour. E era exatamente isso que lhe faltava à vida.
Treinava em frente ao espelho entrando em posto de conveniência e botecos de quinta:
- Uma carteira de Gudan de canela, por favor!
Excêntrica convicta, se fosse fumar teria que ser um forte, e que a nauseasse, para se sentir sempre dentro de um navio de luxo, tal como sempre estavam as mocinhas dos filmes antigos.
Mas ela não tinha coragem de comprar, então, sorrateiramente roubou um cigarro da carteira da prima. Seu peito disparou, ficou ainda mais instigada e guardou aquilo para um momento especial.
Afinal, fumar era puro glamour!
Mesmo morando sozinha, se trancou no banheiro e apagou as luzes para fumar escondida.
E como quase tudo que lhe aconteceu na vida, aquilo não era o que ela esperava.
Acendeu a luz e jogou o cigarro dentro da privada, como menção a vontade que tinha de fazer também com todas as suas decepções na vida.
Infelizmente concluiu que nada na sua vida era tão pequeno quanto a metade daquele cigarro.

E eu voltei a escrever os relatórios no Blog da U.B.I!

Sobre a verdade dos pijamas.

2008-04-28T15:50:00.000-07:00

O pijama é a mordaça do ego.

Não tem coisa pior do que você ter um dia completamente cheio de responsabilidades e chegar em casa e está lá, atrás da porta, o seu pijama de florzinhas te esperando.

Você não precisa tomar banho rápido porque ninguém te espera pra jantar.

Você não precisa pensar "com que roupa eu vou?" porque ninguém vai bater a sua porta te chamando pra comer um churros na praça.

Você não precisa se preocupar com qual calcinha usar porque não terá visita especial.

É, ele se disfarça de campo florido para te dar a falsa ilusão de aconchego.

Sobre os diálogos. (II)

2008-04-27T08:35:00.000-07:00

- Eu acho que não deveria me surpreender nem me machucar ao saber certas coisas. Ao me confrontar com atitudes covardes. Ao ler certas coisas. Nem ter que encontrar com certas pessoas. Não porque elas devessem sumir do mundo, mas simplesmente porque elas nunca deveriam ter existido.
- Mas porque?
- Porque dói, fere, é como se esfregassem a dor na minha cara, e isso é motivo o bastante pra eu me sentir cansada.
- Mas não é com a dor esfregada na cara que as pessoas criam casca e superam?
- É.
- E então. E agora?
- Não sei.
- Você me ama?
- Amo e odeio.
- E então. E agora?
- Só me faça feliz.
- Como?
- Beije minha boca, mas antes me fure os olhos.

Sobre as dores menores que a falta.

2008-04-21T17:31:00.000-07:00

E sentada na sua poltrona surrada ela observou sem se mover: A dor sem tamanho amolando sua faca para cortar-lhe as pálpebras e queimar-lhe lentamente os olhos com o cigarro da verdade!

Me gusta las muchachas putanas.

2008-04-21T09:30:00.000-07:00

Pq eu não sei postar vídeo.

Pq eu acho poesia pura essa sujeira toda.

http://br.youtube.com/watch?v=PVwCrOiHlLQ

Sobre o a-braço.

2008-04-17T17:27:00.000-07:00

Abraçar é ter olhos nas costas.
Quando duas pessoas que se gostam se abraçam, elas se fundem e ganham visão panorâmica do mundo.
Viram super-heróis.
Eu te protejo do que vem, você cuida do que passou e que pode voltar.
Esses poderes eu perdi, e eram eles que me fazia uma coisa encontrável.

É difícil se perder, preciso arrumar uma forma organizada de me achar.
E voltar a ser uma pessoa que nunca fui.

Voltei a ter o que nem lembrava mais que tinha: apenas dois olhos.

E se chover?

2008-04-15T16:13:00.000-07:00

"Eu tenho esse desespero.

Você, um coração inteiro"

Dois em Um

Não conhecem ainda?

http://www.myspace.com/doisemum

É só apertar o play.

Leiam a entrevista deles na Revista Verbo 21 do meu amado Lima Limon, e percebam que doçura exalam esses três.

2008-04-13T13:20:00.000-07:00

Primeira meta do dia:

Escovar os dentes e depois de lavar a louça, vou escrever o meu artigo.

Segunda meta do dia:

Depois do almoço, depois que cochilar, vou escrever o artigo.

Terceira meta do dia:

Quando eu olhar meu orkut, me distrair UM POUQUINHO, vou escrever o artigo.

Quarta meta do dia:

Quando tomar banho vou estar zerada e vou escrever o artigo.

Quinta meta do dia:

Depois da monitoria grátis em pleno domingão, eu vou escrever o artigo.

Sexta meta do dia:

Ligar pra uma amiga e chamar pra tomar umas cervejas.

Escrever o artigo? Amanhã depois que eu escovar os dentes e lavar a louça.

Sobre o que eu quero.

2008-04-09T12:51:00.000-07:00

Amor esperto.

Amores perto.

Sobre as explosões.

2008-04-08T08:14:00.000-07:00

Como é que pode ter tantos sentimentos dentro de uma só pessoa?

Como é que pode ter tantos sentimentos?

Como é que pode?

Eu sei que vou explodir.

Eu sei que vou.

Eu vou.

Sobre as fatalidades [?]

2008-04-06T11:23:00.000-07:00

Quer reencontrar uma pessoa interessante?

Então tenha uma cadela incoveniente e vá fazer uma caminhada ao meio dia pela orla da cidade.

2008-04-05T06:56:00.001-07:00

Hoje estou no Doce Intolerância.

Sobre os riscos.

2008-04-04T13:55:00.000-07:00

Arriscado é a gente se meter no meio desse mundão de meu Deus e ir parar em algum buraquinho do sul da Europa. Lá eu me chamaria Sophie, e você, Thomas. Arriscado é a gente querer viver de cinema, música e cafés e notarmos que não saímos da nossa cabana há dias. Arriscado é a gente se esconder do mundo e escrever AQUELE roteiro de dois malucos que se jogaram no mundo, felizes e satisfeitos, até as pessoas esquecerem da gente. Arriscado é eu topar juntar minha escova na tua. Arriscado são os homens invejarem a sua mulher psicóloga-roteirista-poeta-fotografa-bonita-sarcástica. Arriscado são as mulheres invejarem o meu marido cientista-cineasta-violeiro-cantor-bem humorado-modesto. Arriscado são elas invejarem, porque, enfim, vamos ter que, qualquer dia, comprar queijo pro café da manhã. Arriscado é a gente gostar dessa inveja do mundo e entender que podemos ser felizes pra sempre sem ninguém entender como é que conseguimos. Arriscado é mudarmos e chocarmos o mundo. Arriscado é aprendemos como é ficar acordado pro mundo e escolhermos sonhar, sonhar, sonhar. Como dois cachorros preguiçosos. Pra sempre. É arriscado. Eu sei. Mas eu correria esse risco fácil fácil.

Sobre as contra-indicações

2008-04-02T13:55:00.000-07:00

1 Sorine para congestionamento nasal.

1 Neosaldina para as dores de cabeça.

1 Lexotan do lado para caso queira esquecer.

1 Barra de Toblerone para a próxima chuva.

1 Tempinho para assimilar tudo que tem acontecido nos últimos tempos.

Tudo enfim melhora [Ou, Das Coisas Que Me Pegam De Surpresa Num Sábado Tedioso]

2008-04-01T07:47:00.000-07:00

- Você acha que sou fantástica? perguntou ela um dia, quando eles resolveram sair pra beber.
- Não, disse ele.
- Por quê?
- Porque tantas moças são fantásticas-maravilhosas-perfeitas. Imagino que centenas de homens já chamaram suas amadas de maravilhosas hoje, e ainda é meio-dia. Você não pode ser uma coisa que centenas de outras são.
- Está dizendo que sou não-fantástica?
- Estou, e é quase como um ainda bem.

Sobre as buscas e as fugas.

2008-03-31T05:25:00.000-07:00

E ela vivia procurando por ele em todas as avenidas, ruas e lugares. Ruborizava ao passar por carros iguais ao dele, não julgava a sua míopia e perseguia os homens com o seu arquétipo. Era assim no início.
Hoje ela reza e implora fervorosamente a todos os santos que nunca acreditou, que não permitam que cruze com ele, que ele não apareça de repente, ou passe com sua nova namorada. Suplica para que não receba mais um golpe baixo.
Não tem frustração, ódio ou mágoa.

É só decepção branda.

Hoje, pouco importa que ele tenha sido hipócrita e execrável, pois como fracasso, ele foi maravilhoso...

Feliz Aniversário, holandês.

2008-03-30T09:36:00.000-07:00

O amarelo comestível de Van Gogh

Ontem encontrei com Van Gogh, estávamos num desses cabarés franceses conversando e saboreando a melodia de Chopin. Ao som de Nocturne Op.9 nº 2, viajei pelos trigais buscando desesperadamente o segredo dos tons amarelados. Os corvos estão partindo,indício de que a melodia está acabando e meu tempo também. O desespero toma conta de mim quando percebo que não degustei a tonalidade amarelada.

- Vou-me suicidar! Pensei.

Aponto a arma para a minha cabeça mas o tiro saiu pela culatra e quando percebo, vejo meu amigo holandês ali caído, morto!Lá se vai Van Gogh e com ele o segredo do amarelo comestível.

Lucho Gonzalez

Sobre o que completa.

2008-03-28T10:49:00.000-07:00

São esses pedaços que a vida me arranca que me fazem inteira.

E que não deixam de doer, mas aí já é outra história.

Das conversas que não precisam de respostas.

2008-03-27T05:59:00.000-07:00

- Deixa eu cuidar de você?
- Você sabe que eu não sou fácil de lidar, não sabe?
- Por isso mesmo, deixa eu cuidar de você?
- E se eu sofrer?
- E se você me amar?
- E se eu te amar e sofrer depois?

- Porque não arriscar?

Algumas poucas observ[ações]

2008-03-25T13:01:00.000-07:00

Cheguei de viagem, uma viagem que realmente foi um divisor de águas na minha vida.
Talvez more em Ribeirão Preto. Talvez só passe seis meses lá. Talvez eu nem volte. Mas já tenho a porta aberta, mesmo que isso me pareça a porta de um abismo.
Estive sozinha e não me reconheci de tão bonita. O mundo é bom. As pessoas aparecem na sua vida, e por mais que você fique, a vida te mostra que pelo menos ela continua.
Eu tinha um medo fodido de perder, perder você, a lucidez, a coerência, medo fodido de perder os olhos encantados no mundo, mas eis que hoje me vi livre-escrota-sacana-bacaninha, pois aprendi que não preciso temer mais nada depois que te perdi.
E eu estou me achando ainda mais foda-competente-escrota-gostosa-atraente-sortuda-pra-caralho.
Tem uma vida muito massa me esperando e eu não estava dando conta.
Não vou dizer que passei incólume.
Você é e sempre será uma ferida aberta no peito, e por mais que eu mude, sorria, viva e até ame, você estará lá debaixo das minhas roupas como uma ferida boa que não sangra.
Uma daquelas feridas que nos ensinam.

Quanto mais sozinha me sinto nessa cidade grande, fria e tão cheia de possibilidades, mais distante coloco aqueles que eu amo. Os distancio pra me aproximar de mim. São oito e pouca da noite, os olhos marejados de lágrimas e eu ainda tenho a noite inteira pela frente me engolindo.

Hoje tenho limites para me doar, e não ultrapassar. E isso me causa uma sensação estranha, esse negócio de re-encantamento de mim está sendo muito difícil, porém prazeroso, pois me sinto mais certa de que se a tal pessoa aparecer e que se não for dessa vez, eu não vou morrer. Não existe apenas A pessoa. Sei o que vai acontecer comigo, isso já aconteceu antes. Mas agora eu tenho experiência.

Estou sozinha sentada num café, tudo tão chique e blasé aqui. Alguns caras tentam se aproximar (não sabia o quanto uma mulher que lê Henry Miller ouriçam os homens aqui nessa cidade). E então agradecida dos cafés-drinques-sucos oferecidos, disfarçadamente comecei a chorar. Troquei os óculos de grau e pus o meu ray-ban escuro. E foda-se que já era noite. Eu estou em São Paulo, eu tenho o direito de ser esquisita também. Ninguém me conhece nessa porra e esses imbecis só estão sendo agradáveis porque perceberam que eu sou turista-baiana-e-bonita e então acham que me comem fácil.
E exarcebada de infelicidade subi a avenida que me levava ao alojamento desse dia que foi extremamente proveitoso, embora tenha parecido eterno e que me transbordou de afogamentos.

Ah! como eu precisava tanto de alguém que me salvasse do pecado de querer abrir o gás.

Ouvindo: My funny valentine - Chet Baker por Simona Parrinello.

Das descobertas.

2008-03-19T07:46:00.001-07:00

A viagem não é apenas um deslocamento, mas a profundidade do horizonte.

Dos sebos da vida.

2008-03-18T16:08:00.000-07:00

Trópico de Câncer - Henry Miller: R$ 4,00.

A brincadeira - Milan Kundera: R$ 8,00

O pensamento de Jung: R$ 4,00

O lobo da estepe - Hermann Hesse: R$ 13,00

Ana karenina 2 volumes - Tolstói: R$14,00

TOTAL: R$ 43,00

Sim, é só pra vocês ficarem com inveja.

Sobre as viagens.

2008-03-16T16:21:00.000-07:00

Arrumei todos os meus papéis. Rasguei e destruí muito, sem piedade. Isso é sempre uma grande satisfação. Sempre que preparo uma viagem, eu o faço como se estivesse indo para a morte. Se eu não voltar, tudo estará em ordem. Foi isso o que a vida me ensinou.

Katherine Mansfield.

E é assim que eu arrumo as minhas malas.

Volto Domingo.

Espero.

2008-03-13T13:07:00.001-07:00

Dorme logo dor minha.

Sobre as discrepâncias.

2008-03-10T19:51:00.000-07:00

- Tudo bem, eu sei o quanto é difícil você me ver, pois é a mesma coisa que sinto quando não te vejo.

Sobre o receio.

2008-03-08T05:42:00.001-08:00

Ando morrendo de medo de tudo que prometa durar para sempre.

Sobre como aquele dia terminou (Ou sobre como tudo ficou)

2008-03-04T11:47:00.000-08:00

Ninguém vai sambar na minha caveira e vocês estão de prova. Eu não sou mulher pra macho chegar e usar como quer e depois dizer tchau deixando poeira na cama desmanchada. Mulher de malandro, comigo não. Não sou das que suspiram com a submissão. Eu sou de arrancar força guardada cá dentro, toda força do meu peito para fazer forte o homem que me ama. Assim quando ele me levar pra cama, eu sei que quem me leva é um homem feito. E foi assim que fiz Jasão um dia. Agora não sei. (Entrada de Joana - Gota D'água)

Eu o amava pra caralho. Muito. Muito mesmo. E era um amor sacana. Amor visceral. Só não sabia que não havia mais completude.

Tá, até sabia, mas não sabia que a diferença era tamanha.
Ainda sentia frio na barriga quando olhava para a fotografia dele e suspirava com os únicos 5 bilhetes escritos que ganhei.
Eu o amava pra caralho.
Ele não.
Ele não se amava.

E foi num dia qualquer, comum, uma segunda-feira, início de semana, o fim de um ciclo. Entrei no carro e vi o meu filme que eu queria que ele tivesse assistido comigo.
- Mas o que isso está fazendo aqui?
- Eu assisti e não gostei.
E o filme sussurrava pra mim: Estou voltando pra casa.
Mas não dei ouvidos. Tenho o excelente dom de me fazer cega e surda para não me machucar. Rodamos um pouco na cidade e paramos no local onde guardava o segredo das nossas trepadas furtivas do ínicio de namoro. Não, não era um motel, era uma rua.
Uma conversa que me doía inteira, que me pegou covardemente desprevenida, humilhadamente pisada, injustiçadamente acusada.
Minha amiga me liga.

- Ei, cadê você?
- Não posso falar agora, posso te ligar mais tarde?.
- Tá chorando?
- É, depois eu falo, tchau.

Bati assim, na cara dela, quando a vontade era de bater na cara dele.
Como ele ousa não me amar?
Como ele ousa dizer aquilo tudo e posar de mártir?
Porra, eu sou sacadinha-descolada-moderninha-cult-engraçada-e-gostosa.
Quem ele pensa que é?

Como vou me permitir ser amiga de um namorado sem o medo que ele me enxergue como irmãzinha? Qual a dosagem certa para dividir uma pizza de pijama e ser comida feito puta depois? Como vou saber se ele quer uma namorada, uma amiga ou uma mãe? Como vou conseguir de novo relaxar e ser eu? Porque ninguém me responde?

E ninguém respondeu.
E então eu chorei até ficar submersa nas lembranças dele.
Gritei todo o ar que já nem tinha.
E se alguém consegue nomear o que é fundo do poço. Foi lá que eu estive. Mas não sei porque, não me permiti ficar.

E com seis quilos a menos que representava toda a nossa felicidade de disputar o balde de sorvete de chocolate enquanto assistíamos filme abraçadinhos, afirmo que nunca mais ninguém vai me fazer chorar assim. E temo que nunca mais me permita também amar assim.
Temo que ninguém mais me arranque lágrimas.

Eu juro que tentei. Mas agora que eu sei que todo mundo pode me decepcionar...

Então isso nem chega a machucar.

Não me permito, nem que seja pra perder novamente seis quilos, pôr aquele biquini e ser paquerada pelo cara sentado com a mulher que o ama, mas que não acordou, que se eu der mole, ela toma um pé na bunda dele.

Sobre os presentes.

2008-03-03T06:20:00.000-08:00

Gabriela sabia como agradar a um homem. Ela parecia tratar cada homem com quem falava como se fosse o único. Esse era seu maior e mais duradouro encanto. Nunca ninguém fizera antes ele sentir-se tão espirituoso. Gabriela olhava direto nos olhos, ria intuitivamente mesmo das piadas que não entendia, parecia sempre interessada na conversa. E tinha o que se poderia definir como um certo ar sexual permanente. Você punha os olhos nela e imediatamente tinha pensamentos sexuais. Gabriela parecia sexual num velório, num corredor de hospital ou numa cadeira de dentista.

Daqueles presentes que a gente ganha, fica encabulada, mas que no fundo nos deixa toda prosa.

Dos encontros de sábados a noite.

2008-03-01T06:57:00.000-08:00

Gabi diz:
É pra levar poesia?

Androgynus . www.deadtwins.blogspot.com diz:
Leve!
Androgynus . www.deadtwins.blogspot.com diz:
Não vá sem qualquer tipo de poesia.
Androgynus . www.deadtwins.blogspot.com diz:
Cole a poesia no corpo.
Androgynus . www.deadtwins.blogspot.com diz:
Na cabeça.
Androgynus . www.deadtwins.blogspot.com diz:
Vista-se de poesia.

Amarantine diz:
Eu quero dançar tango hoje.
Amarantine diz:
Me acompanha?
Amarantine diz:
Levarei uma flor vemelha.
Gabi diz:

Oui, ma cherrie.

Meu sábado promete?

O Sarau promete!

A vida promete.

E cumpre, meus amigos. E cumpre.

Hoje tem vinho nas mãos,
Poesia nos braços,
E amigos no gargalo.

Sobre as notas de falecimento.

2008-02-29T04:57:00.000-08:00

É sem o mínimo pesar que venho noticiar o falecimento da menina boba, burra e chorona. Foi morte que veio chegando miudinha e foi indo com os primeiros pingos de chuva.

A menina morava na rua da Desilusão e será enterrada no cemitério do Esquecimento.

Hoje chove forte desde cedo e uma nova menina emergiu da poça d'água.
Ah, essa nova menina é tão forte, tão centrada, até parece gente grande.

E ela é linda, sabe...

Sempre lírica e mergulhada em felicidade profunda, principalmente quando chove.

Dos atos clandestinos.

2008-02-24T10:29:00.001-08:00

Rabisca uma poesia na parede da minha vontade?

Das lições que vocês deveriam nascer sabendo.

2008-02-23T11:10:00.000-08:00

Não é porque A confia em B, que B tem passe livre pra confiar em A.
Confiança é uma doação e não um direito.

Sobre as orações.

2008-02-22T06:26:00.001-08:00

E eu disse para aquela foto ao lado:- Muito Obrigada por tudo.

Era a única coisa que saia, e nem era direito um agradecimento, era mais uma prece.

Sobre o Beija-Flor e a Rosa-Menina.

2008-02-21T07:48:00.000-08:00

- Vem comigo?
- Não posso, sou semente enraizada e você é um passarinho.
- Então, vem que eu te ensino a voar.

- Fique que eu te ensino a florescer.

Sobre o medo de ser [fel]iz.

2008-02-20T11:11:00.000-08:00

Ai que hoje eu só queria dizer bobagenzinhas deitada numa preguiça boa de mexer no seu sorriso.
Mas só me restou um giz azul e um livro velho, e então eu desenhei nuvens fofinhas, peguei uma borbo[letra] e sai para voar num céu cor de página velha amarelada.
Ai que saudade daquele meu tempo onde todos os problemas eu resolvia com cambalhota.

E são esses surtos de felicidade que me dão medo.

Sobre o crescimento.

2008-02-19T12:14:00.000-08:00

Hoje eu desaprendi a ser menina.

Não, não tem nada de melancolia. Minha menina continua, mas não em mim, do meu lado. Hoje ela segura na barra do meu vestido só pra me mostrar o caminho da esquerda, quando o da direita tiver beco escuro.
Vi que o processo pelo qual estou desabrochando está sendo extremamente doloroso, como é com todo mundo, mas eu só achei que acontecesse lá fora,e não é bem asssim honey, acontece com você mesmo, e como todo ganho, precisa de uma perda, estou vendo que por mais que relute, meu grau de exigência está aumentando. E justo num mundo com tanto homem de merda eu estou teimando em ficar ainda mais exigente (como se já não bastasse).
E por causa disto, vou ficar sozinha o tempo que for e pelo visto, muito tempo. Estava com medo, não estou mais. Na realidade hoje estou pouco me fodendo se vou ter algum dia, de novo, aquela sensação de ENCAIXE.
Desconstrui muitas certezas que até então eram os meus pilares de sustentação. E hoje estou seguindo assim, cambaleante, mas ainda de cabeça erguida. Sempre recusei regras, mas hoje, eu serei despudoradamente fora da lei, não pra transgredir o sistema. Transgredir o sistema é muito fácil, o difícil é se transgredir já disse o grande Tom Zé.
Quero me reinventar. Reformular.
Mas calma, não se preocupe, eu não vou virar nenhuma mal comida com buço. Tá, mal comida até seja uma consequência pro não comida, mas juro que não vou ficar revoltada. Muito pelo contrário, ainda trago o brilho nos olhos e acredito em amor, não mais em amor eterno, esse eu deixo para Florentino Ariza e Fermina Daza do O amor nos tempos do cólera.

Hoje eu só quero ser cretina e ridícula por um bom tempo, até ter respirado e tomado fôlego suficiente para mergulhar em mim de novo e tragar da minha essência. Pois leveza não é um dom que tenho, é um bem que quero.

Sobre o Caio e a Beatriz II

2008-02-15T11:57:00.000-08:00

- Sabe, eu estou apaixonada.
- Apaixonada? Que Delícia.
- É, estou apaixonada, entendeu? Estou apaixonada, apaixonada, apaixonada.
Ele ri e dá as costas, ela prossegue:
- Você está ficando velho, gordo, perdendo o cabelo e os que te sobram estão ficando brancos.
- É, e daqui há 15 anos você estará fazendo embaixadinhas com suas tetas. E sabe o que eu estarei fazendo?
- Sei, você vai estar numa cadeira de rodas.
- É, e apreciando a eternidade que me espera, enquanto você vai continuar medrosa.
- Ó, que poético, sabe Caio, ele e eu, fazemos amor.
- Mesmo?
- É, maravilhoso, ele é magnífico.
- Você é uma puta idiota, sabia? A sua melhor trepada está aqui na sua frente e você aí apaixonada por este banana.
- Sabe, ele é cheio de mistérios.
- Sua idiota, todos os teus mistérios estão comigo, aqui, e você vai perder todos.
- Ah, ele é como todos, mas ao mesmo tempo é diferente.
- Como todos.
- E mais, ele até me assusta!
- Porque? Ele te bate? É seu cafetão?
- É, às vezes sim, mas eu gosto. Ele parece um cafetão. Sabe porque eu me apaixonei por ele?
- Fale logo.
- Porque ele sabe me fazer apaixonar por ele.
- Você quer um idiota que te ame, te proteja e te cuide para você adorar o seu “Óh todo poderoso falo”, você é uma puta medrosa, sozinha e vazia e quer se esconder nele. É isso que você quer?
- É.
- Você nunca vai encontrar.
- Mas eu já encontrei.
- Então ele vai te fazer virar uma muralha gigante com seus cabelos, sua boceta, seus seios que só serão dele. Mas a verdade é que você está sozinha. E você só vai se dar conta, quando encarar o cu da morte. E você vai entrar na porra desse cu da morte, e vai dar de frente com o ventre do medo. E então, talvez você encontre essse homem.
- Mas eu encontrei esse homem, você é esse homem.
- ...
- ...
- Vá pegar a margarina.
- O quê?
- Me obedeça, vá pegar a margarina.
- Pronto, o que eu faço?
- Mele os dois dedos, enfie no meu cu.
- Anh?
- ENFIE OS DEDOS NO MEU CU E ME FODA. Porque depois disto, eu vou pegar um porco e farei ele foder você. Quero que esse porco vomite na sua cara e quero que você beba o vômito, mas não de vez, como quem toma sopa. Fará isso por mim?
- Sim, eu faço.
- Quero que o porco morra enquanto te fode e você ficará embaixo dele sentindo o cheiro da sua morte. Fará isso por mim?
- Sim, e muito mais, e pior, muito pior que isso tudo.

Em momento algum Caio deixou de ser fodido pelos dedos de Beatriz e sentia uma onda de tesão ainda maior quando ela dizia Sim, sim, sim, eu farei. Até que ele gozou e disse:
- Agora sim você está preparada, eu te amo, menina.

Sobre a Lorena

2008-02-13T08:13:00.000-08:00

Lorena estava numa tensão filha da puta, não aguentava mais carregar aqueles bicos dos seios que mais pareciam uma agulha que feria fundo a cada toque. Não suportava mais aquele inchaço, o chororô, o mal humor, as dores de cabeça e agora dava pra vomitar.

Simone online diz:
Será que vc tá grávida, miga?
Lorena em estado de calamidade online diz:
Se estiver, eu tô fodida.
Simone online diz:
Vcs transavam sem camisinha?
Lorena em estado de calamidade online diz:
A gente só transava sem.
Simone online diz:
Se fodeu, hahahaha.
Lorena em estado de calamidade online diz:
Precisa lembrar que eu tomei um pé na bunda e que posso estar grávida do meu EX? Eu já sei que estou fodida, ou melhor, não estou.rs.
Simone online diz:
Desculpa amiga, mas é que se eu fosse você, não teria feito essa cagada.
Lorena em estado de calamidade online diz:
(SE, SE, SE, Se minha mãe fosse uma porca ela teria duas carradas de tetas, a merda já está feita, caralho)
É, eu sei. Bem, vou assistir pela primeira vez na vida a novela das 8 e chupar um limão pra ver se esse enjôo passa.
Simone online diz:
Que vidinha mais ou menos essa sua hein?
Lorena em estado de calamidade online diz:
(E você precisa lembrar, sua puta desgraçada?)
Pois é, vc não quer vir aqui pra que eu te coma e me distráia, me deixe chupar o limão que se for comparar com a minha vida, ele vira uma maria-mole.
Simone online diz:
Então tá, tchau. Ah, e eu quero ser a madrinha!rsrsrsrs
Lorena em estado de calamidade online diz:
Você sabe fazer uma pessoa se sentir melhor, obrigada.
Simone online diz:
Você sabe que eu te amo.
Lorena em estado de calamidade está offline.

Lorena ficou ainda mais encucada e resolveu ir na farmácia resolver logo isso com um teste de gravidez. Não sabia se aquilo era bom ou ruim mas já estava se apegando a idéia. No caminho de volta da farmácia encontra o seu ex sentado num café cheio de intimidade com uma morena com a cintura mais fina que seu brinco de argola.
Lorena menstruou alí mesmo. Voltou na farmácia, comprou absorventes e uma caixa de lexotan.

Sobre o meu ranchinho.

2008-02-12T11:52:00.000-08:00

Ai meu sertão.
Sertão onde me encontro.

Ser [tão] assim é que me en[canta].

Sobre as mu[danças]

2008-02-12T08:07:00.000-08:00

HOJE, é só um caramujinho que carrega uma casinha quentinha e confortável pra lá e pra cá.

AMANHÃ, caramujo vai parir um passarinho, que em dia de sol vai chafurdar na água e brincar de segurar o vento, só pra mostrar pra mãe caramujo como é bom voar. E ela vai aprender com o passarinho que ser feliz é o mesmo que conseguir guardar um ventinho bom no bolso.

Passarinho vai fazer milagre.

Vai fazer caramujo virar borboleta.

Ceis vão ver só.

.
Essa é uma daquelas pessoas que eu chamaria de espelho.

Linda, não?

3 meses com casulo onde dorme o Théo ou a Luiza-Joana-Beatriz-GABRIELA.

Quase todas mulheres de Chico, é o meu humilde pedido e meu nome saiu em destaque, é porque meu caps look deu um problema justo no meu nome, sabe?

E eu sou uma mulher de TOM .

Sobre as novidades.

2008-02-11T07:25:00.000-08:00

Por que agora eu posto aqui também: Doce intolerância

P.S 1: Porque eu sempre fui irritada demais, neurótica demais, chata demais, impaciente demais, intolerante demais.

P.S. 2: Isso não é um convite, eu só estou avisando que eu tenho mais uma coisa pra fazer, não estou mandando você entrar nessa porra, e aconselho que não entre, eu posso detonar você lá e não vou ler seu e-mail ofendido, vou mandar você tomar no meio do seu cu sujo logo.

P.S.3: Só Lupeu me entente e vai achar bonito ler aquilo.

P.S 4: Sim, eu nunca aprendi a usar os "porques" e acho uma puta perda de tempo perder meu tempo aprendendo isto.

P.S. 5: Lá é onde serei dura, demente e doída.

P.S.6: Então não se preocupem, aqui eu continuo deliciosamente dócil, doce e delicada.

P.S. 7: Que seja doce, sete vezes, que é pra dar sorte.

Sobre as perdas.

2008-02-10T11:03:00.000-08:00

Mão direita acordou inconformada porque o seu lugar cativo se perdeu. E logo ela que vivia zombando da mão esquerda porque só lhe sobrava os trocados para guardar e as sacolas pesadas para segurar, enquanto ela, superior e privilegiada mão direita, nunca pegava peso, nunca se cansava, porque sempre estava limpa e cheirosa para o seu toque-amparo.
Hoje, mão direita acordou e só tinha o vazio e um lado esquerdo estranho.

Dos encontros casuais.

2008-02-09T13:27:00.000-08:00

- Ei, você está bem?
( Não, não estou, na verdade eu estou péssima, tem 3 dias que eu não durmo direito, finalmente perdi aqueles 4 quilos que você tanto implicava, agora eu estou gostosa, bem verdade, mas pra quem mesmo? Você não me quer, é, eu lembrei. E meu cabelo também está caindo, minhas unhas quebrando, eu não estou comendo. Eu nem tenho mais lágrimas, quando quero chorar meus olhos só ardem e muito. Meus amigos estão de saco cheio da minha ladainha de você. Eu estou aqui com o cu na mão porque estou te vendo e se você sorrir pra mim mais uma vez assim eu vou te beijar)
- Sim, claro, estou ótima, e você?
(Estou ótimo, finalmente me livrei de você, não aguenta mais aquela tua mania de controlar tudo, cobrar tudo, sempre, sua voz me irritava, eu hoje não dou satisfação a ninguém, estou comendo aquela tua amiga, estou comendo a vizinha e a prima dela, vou comer minhas clientes, vou viajar no próximo feriado e tô indo agora para a casa do Marcão que a gente vai passar a noite jogando no Xbox que ele comprou)
- Estou com saudades de você.

(Aí, está vendo sua burra, ele ainda te ama!)
- Sei, então é isso, a gente se vê, tchau.

(Tchau)

- Tchau

Sobre os diálogos.

2008-02-08T15:58:00.000-08:00

- Vó, porque você você estava chorando?

- Estava regando lembranças, minha filha.

Sobre o silêncio.

2008-02-08T06:38:00.000-08:00

Tudo é o quê?

Um nada, com complexo de grandeza.

Topo, é o quê?

A sombra, nada ameaçadora do sopé da montanha.

E tem quem ache que “é”, quando só “está”

E tem quem ache que está “achado”

E na verdade,

Morde o próprio rabo

Girando em círculos bobos e perfeitos.

Lupeu Lacerda.

(Por que eu ando oca demais por dentro.

E esse vazio pesa, me cansa e me cala).

Sobre as possibilidades.

2008-02-06T09:21:00.000-08:00

Hoje eu acredito que tudo é possível, pois o impossível acabou de acontecer.

Sobre os julgamentos.

2008-02-05T05:12:00.000-08:00

A verdade dói.

Mas é a mentira que destrói.

Sobre a voluptuosidade.

2008-02-02T06:56:00.000-08:00

O desejo dele sempre foi imperativo e bradava em uníssono.
Era um homem perigoso. Gostava de me surpreender em lugares escuros e públicos para que antes que nos víssemos, suas mãos desenhassem a minha presença.
A paixão que eu sentia era tão íntima, que não sabia se aquilo estava acontecendo ou se era fruto da minha imaginação. Ele Dizia que minha imaginação sempre foi real para ele e que gostava de me manter nua e cínica.
Nunca sabia esperar, com ele aprendi a sair correndo de restaurantes, a conhecer o cheiro dos becos e dos hotéis vagabundos.
Fomos a uma festa na casa de uns amigos.
Ele se aproximou da porta e apagou as luzes.
Quando a luz voltou, alguns saíram, mas a maioria ficou.

Apagaram as luzes novamente.
Já não se distinguia quem era puta nem quem era dama.
15 minutos depois as luzes se acenderam, só ouviam os meus gemidos, e ele me ordenou a não parar até que gozasse.
Com ele eu era assim, somente carne e fome.

Sobre o amor lascivo.

2008-01-31T06:17:00.000-08:00

Um hotel ordinário. Duas pessoas que se encontram e que fazem o resto do mundo ruir de inveja, silêncio e tédio. Eternidades e almas sendo jogadas – julgadas nunca: julgamentos não cabem quando se tem essa vontade.

Ouvindo: Humming - Portishead.

Para você.

2008-01-29T05:49:00.000-08:00

Escuta aqui, sua escrota que dorme comigo todas as noites, olha, nenhuma das vezes que você abraçou o travesseiro achando que estava me abraçando eu estava lá. Estou sendo sincera, não tinha ninguém alí, você estava s-o-z-i-n-h-a. Você precisa aprender a parar de se refugiar em mim.
Mas eu queria também te dizer, que apesar de você às vezes se sentir muito sozinha, que nós somos milhares, porra, você sabe. E sabe também que todas nós te achamos a mulher mais foda desse mundo.
Queria aplaudir por todas as vezes que você poderia ter mandado alguém tomar bem no meio do cu sujo dele e foi lá e mandou.
Queria aplaudir por todas as vezes que você se fez menina para que ficar mulher fosse ainda maior e melhor.
Obrigada por sempre ter me chamado, mesmo quando eu não te dei ouvidos, obrigada por sempre ter deixado o caminho fácil para te encontrar.
Acredite que agora comigo, conquistar o mundo vai ser fichinha.
Ah, e ainda tem mais uma coisa: Sua bunda até que é gostosinha, mas o todo o resto é um escândalo!!!

Não, eu não sou maluca, é que aqui dentro tem várias de mim e uma delas cansou de me detonar.

Sobre o sonho.

2008-01-28T05:39:00.000-08:00

- Eu te pedi que não viesse atrás de mim.
- Eu sei.
- É, mas eu viria aqui por você também.
- Case comigo.
- Você já é casado.
- Eu não estou usando aliança.
- Mas eu enxergo a corda no seu pescoço.
- Foge comigo.
- Você não tem coragem.
- Café para o senhor e sua esposa?
- Não, ela não é a minha esposa, ela é a minha mulher.

(Porque eu sonhei com este diálogo a noite inteira)

Ouvindo: LaFee-Sterben Für Dich

Des[encontro]

2008-01-26T07:36:00.000-08:00

Havia nuvens. Elas eram os carteiros dos amores impossíveis e mandavam em sopro, aquilo que as árvores guardaram em segredo. O que aquela árvore viu, foi o que eles não se permitiram. Mas sobrou uma inscrição no caule, uma esperança dentro dos dois e o medo de que o tempo destruísse tudo.

Sobre amor[te]

2008-01-23T18:46:00.000-08:00

(Imagem do espetáculo "La Petite Mort". Coreografia do gigante Jiri Kylián. Música de Mozart)

Não nos provoca riso o amor quando chega ao mais profundo de sua viagem, ao mais alto de seu vôo: no mais profundo, no mais alto, nos arranca gemidos e suspiros, vozes de dor, embora seja dor jubilosa, e pensando bem não há nada de estranho nisso, porque nascer é uma alegria que dói.

Pequena morte, chamam na França a culminação do abraço, que ao quebrar-nos faz por juntar-nos, e perdendo-nos faz por nos encontrar e acabando conosco nos principia. Pequena morte, dizem; mas grande, muito grande haverá de ser, se ao nos matar nos nasce. (Eduardo Galeano)

Re-post do O amor é uma coisa feita.

Porque este eu tinha que roubar pra mim.

Vale conferir - Link do final do espetáculo: http://br.youtube.com/watch?v=RtiFyy4VEhM

Sobre as verdades.

2008-01-22T18:59:00.000-08:00

O Cicrano me ensinou a ser paciente.
Beltrano me ensinou a ser romântica.

Fulaninho me ensinou a ser fiel.
Coisinha me ensinou a acreditar em príncipe encantado.
E você, Gabriel Hernandez, me ensinou a desacreditar nisto tudo.

Milágrimas

2008-01-21T12:04:00.001-08:00

A cada mil lágrimas me sai um milagre.

(Por que hoje eu resolvi substituir o destino pela probabilidade.)

Sobre a assas[sina]

2008-01-18T20:34:00.000-08:00

Era conhecer um cara interessante, que Bárbara logo soltava um de seus tiros certeiros a fim de testar a sua mira, só não sei se mirava a própria cabeça ou a do sujeito.
Ela tinha um lema: Se eu der o tiro mais certeiro, só O Grande sobreviverá, e aí sim, ele será digno de uma segunda vida.
O que ela não sabia, é que nem todo mundo vai a um encontro usando coletes à prova de balas.
Então todo mundo acabava baleado, ela sempre acertava a mira do outro. Só não sei se isso a alegrava ou entristecia, pois ela sempre acordava sozinha.
Inicialmente Bárbara tinha três tipos de balas preferidas, uma era mandar um sms “porque você sumiu?”. Bang, primeiro tiro. Se ele ainda sobreviver, tinha o e-mail: “estou com saudades” Bang-bang, segundo tiro. E não obstante, tinha A grande bala, o telefonema:
“Vamos almoçar na casa dos meus pais domingo?”

Bang-bang-bang. Xeque-mate. Aur revouir. Hasta la vista, baby.

E ela não estava com saudades porra nenhuma, Bárbara nunca sentia falta de ninguém. Ela estava pouco se fodendo para esses babacas medrosos, ela não tolerava homem frouxo e testava sua covardia.
Bárbara fazia isso pelo mórbido prazer de vê-los com o cu na mão. Era assim que ela se vingava dos homens.
Tudo começou com um casinho, já fazia 3 dias que o sujeito estava na casa dela obrigando-a a cheirar o peido dele, a catar a roupa dele no chão e tolerar os barulhinhos irritantes dos jogos de porrada do seu ps2, mas saiu pra nunca mais voltar quando Bárbara disse: -Ei, eu gosto de você.

Então ela virou uma fuzileira: "posso te ver?", “posso passar no teu trabalho?”, “vamos ao cinema?”, “estou com saudades”, “o que você vai fazer na semana santa?”.

Bang-bang-bang-bang-bang.

Eram todos certeiros, e na testa do sujeito.
Na cabecinha dos homens, as mulheres viam a vida como um jogo de playstation, fase 1: vamos fuder. Fase 2: casar, ter trigêmios no dia do jogo do mengão e comprar um labrador. E isso emputecia Bárbara, porque ele podia comê-la, mas jamais passear de mãos dadas num fim de tarde. Ela não queria casar com nenhum deles, só queria ser agradável.

A coisa ficou tão pesada, e Bárbara cada vez mais vil, que um simples “você é bacana” deixava o sujeito em coma, ela se sentia então a própria pica de Deus.

Aquilo subiu a cabeça, o sonho de ter apenas um cara legal para “dividir uma pizza e trepar de vez em quando”, foi dissipado. Por isso que ela agora só jogava pesado, e sujo. Hoje ela trepa e diz “ quero um filho teu”, “vamos nos casar amanhã em Las vegas?” , “Posso dormir com vc?”
E então ela conheceu o Pedro, um homem que não só sobreviveu a todos os seus tiros, como conseguiu ver Bárbara como ela era exatamente: uma menina que morria de medo do amor, e usava as armas que tinha pra se defender.
E nesse extermínio de pretendentes, Bárbara o encontrou. Encontrou aquele cara que chupou todas as suas balas e embalou para presente todos os seus medos.

Sobre o não amor.

2008-01-16T17:19:00.000-08:00

Eles se conheceram ao acaso, tinham inimigos em comum (Elvis, Roberto Carlos e Gabriel Garcia Marquez).
Ela, moderninha, descolada e neurótica.
Ele, certinho, almofadinha, olhar certeiro e ar blasé.

Conversaram cada qual com sua armadura e mantiveram distância, até que um topou com a mão do outro e após umas biritas o beijo foi inevitável.

Mas combinaram que aquilo não seria amor. Poderiam dividir a cerveja, trocar discos e livros mas aquilo não seria amor. Estavam alí só porque suas vidas eram entediantes e ter uma trepada amiga e segura deixava o próximo dia mais suportável.

Sempre tinha uma expectativa bacana quando iam se encontrar pra tal trepada amiga, era como se ela andasse e dissesse para cada pessoa que cruzasse no caminho que enquanto eles iam para suas casas medíocres encontrar com seus cônjuges mal-humorados e desarrumados, ela ia trepar. Ela ia trepar a noite inteira. E que ela é sempre assim, maquiada, cheirosa, bem-humarada, tem hálito de halls preto o dia todo, tem cintura fina e bunda dura.

Naqueles dias em que iam se encontrar e trepar, ela não lembrava que estavam juntos apenas por medo de seguir em frente, e que estavam um perante o outro somente pela falta do que fazer.

Não, quando ela estava maquiada e cheirosa, ela era a mulher mais amada do mundo.
Mas depois que eles trepavam e ele não a colocava debaixo do braço, alí na altura do peito, ela se tocava que estava vestida num longo não amor.

E ia pra casa sem ver tantas cores nas ruas, sem vontade de desdenhar dos vizinhos porque trepou, largava as chaves do carro na mesa, deixava que o gato lhe roçasse o rabo nas pernas e ficava deprimida porque sabia que ele ia morrer. Ligou a tv e aquilo a deprimiu também. Foi ler e ficou ainda mais deprimida, porfim resolveu dormir, para enfim sonhar, pelo menos no sono ela não ficava triste, pois em sonho ela podia pular na cintura dele no meio da rua e inventar apelidos cafonas enquanto ele a segurava e dizia: você é minha.

Sobre os segredos.

2008-01-15T19:40:00.000-08:00

Se conheceram nas aulas de natação. O cabelo loiro até o pescoço, a tatuagem hindu no ombro esquerdo e o olhar certeiro fascinaram.
A atração começou numa carona, que resultou num beijo e que terminou no quarto.
Havia o cheiro suave e irresistível que só um ser daquela estirpe poderia exalar e que inebriava a alma, cheiro úmido de fêmea, aquele líquido sempre escorrendo pelas coxas, a língua macia e o toque vulgar, viraram visitas constantes. Se encontravam às quartas e sextas e sempre se despediam com um recado escrito a batom no espelho: “Minha menina, minha alma, minha vida” e todas essas coisas cafonas que se escrevem quando estão se apaixonando.

Se permitiam tudo, ou melhor, quase tudo, pois havia uma regra: unhas sempre aparadas. Pois as duas não saberiam o que dizer para os namorados se aparecessem marcadas.

O ciúme.

2008-01-14T12:51:00.000-08:00

ATO I

Quando me divorciei do meu primeiro marido, pensei que a vida também havia terminado. Ele disse que não me amava mais como mulher, na realidade acho que nunca amou, e num café da manhã me pediu a separação, no mesmo tom de voz que me pedia para lhe passar o leite.
Perguntei logo se ele tinha outra, descobri da sua boca e de alguns contatos que não. Então porque aquilo? Ele, playboyzinho mimado e filho de pais divorciados tinha ótima condição financeira antes de casarmos e não suportou nossa vida simples e cheia de esforços. Voltou a morar com a mãe um ano depois de nossa vida conjugal. Se o motivo foi financeiro, Fábio tomou uma atitude precipitada, pois logo consegui um grande emprego num hospital psiquiátrico e me destaquei com minha clínica, onde finalmente puder ser a psicóloga que sempre sonhei ser um dia, com um salário que fazia jus à minha competência.
A separação foi difícil, só Deus sabe o que sofri. Amargurada e desesperada encontrei na bebida um consolo, na maconha um colo amigo. Com isso veio a carência, e lá se foram outras noites atrás de velhos amigos cujos corpos esculturais não combinavam com as mentes sujas e conversas vazias. Me sentia uma merda transando com os primos das minhas amigas, alguns esperando fazer o marketing com a psicanalista conhecida na sociedade, outros procurando um amor, coitados. Comecei a dar aula numa universidade. Os meninos de lá eram mais liberais e dispostos a tudo para alimentar o meu ego. Era isso que eu precisava, longas massagens no meu ego. Como era fácil levar esses alunos pra um motel, bastava uma conversa intelectual, pagar algumas bebidas, fumar um baseado antes e uma carreira depois. Daí as vezes alguns queriam conversar a noite toda, e eu só queria dormir. Me sentia culpada, o fantasma de Fábio não me largava e resolvi então começar a buscar o prazer com homens e mulheres as quais só o corpo me atraia.

Passei a pagar prostitutas, não ia pegar aluna e ficar com fama de sapatão. Psicólogo já sofre com fama de porra louca, daí ficar com fama de sapatão e maconheira, tava fodida. O ato sexual era frio e satisfatório dentro de sua própria intenção, a fêmea sobre a fêmea, sem dominação, mas após o gozo uma depressão me tomava, às vezes mandava a puta ir embora e me encolhia aos prantos. A falta de um amor verdadeiro me transformava num ser infantil e carente. Fábio me fazia cada vez mais falta. Às vezes ia na frente da sua casa e o fitava escondida. Ele havia batido o carro e torrava a grana que eu agora tinha que pagar de pensão pra ele com uma loirinha gostosinha. Minha decadência era evidente tanto física quanto emocionalmente e o trabalho era a única coisa que me restava.

Eis que um dia, acidentalmente encontrei aquele homem, não foi sua beleza que me impressionou, mas seu caráter e seu jeito simples de ser maravilhoso. João trabalhava com Fábio, nos vimos poucas vezes apesar de eu conhecê-lo bem, pois meu ex-marido falava muito do amigo e de sua separação que se deu bem antes da nossa. O caso do João era diferente, formado em medicina casou-se com uma artista plástica enquanto fazia residência. João desistiu da medicina e fugiu com a artista, viveram bem por dois anos. Ela sempre acompanhava o marido em todas as farras, mas a grana acabou e ele teve que voltar a trabalhar, arrumou um emprego na área de administração porque odiava medicina e conheceu Fábio.
Fábio casou comigo e logo depois João se separou.

Saí algumas vezes com o João, e onze meses depois do início do namoro, casamos. Vivemos uma vida maravilhosa, nunca discutíamos e essa estabilidade emocional foi um trampolim que me proporcionou vôos muito mais altos. Era enfim, o fim das noitadas inúteis, de comer alunos e alunas. João me fazia sentir a mulher mais feliz do mundo apesar do seu temperamento difícil, mas eu estudei oito anos psicologia e psicanálise para lidar também com isto.
Fizemos incontáveis viagens, cada vez uma nova lua de mel. João tinha o dom de parecer um anjo protetor e satisfazer todas as minhas vontades.
Mas tudo mudou numa crise no emprego dele. Eu, apesar da minha fidelidade declarada era uma moça falante e agradavel com as pessoas, sobretudo meus alunos e isso o deixava muito inseguro quanto as minhas reais intenções já que ele soube das minhas histórias do passado.
Nesse dia eu estava lendo “Operação cavalo de Tróia”, de J.J. Benítez, quando percebi em alguns trechos a semelhança desta obra com “O enviado” do mesmo autor. Fui consultar o exemplar de minha humilde biblioteca para fazer a comparação e eis que surpreendentemente havia uma lacuna no espaço anteriormente ocupado pelo livro. Fui imediatamente ao quarto onde João estava só de cuecas e deitado na cama lendo “O pequeno príncipe”, perguntei:

- Você viu O Enviado?

Ele me olhou por cima dos livros, sem movimentar qualquer outra parte do corpo com exceção do globo ocular. Não respondeu. Perguntei novamente. Sua face enrubesceu e respondeu em tom quase imperceptível:

- Joguei fora.
- Jogou fora? - Inquiri quase como eco.
- É, joguei fora.
- Jogou fora? – A idéia finalmente fazia sentido – Jogou fora? Jogou fora? - A ira me tomou o dom da palavra e esbravejando continuei: - Jogou fora, porra! Porque? Vc tá maluco?
- Joguei fora e pronto.
- Que absurdo, eu não acredito !
- O que é que tem?
- Não se joga um livro assim sem mais nem menos e não é a porra de um livro, é o meu livro, caralho! Meu livro.
- Amôr... – Era nossa primeira briga. Não queria desequilibrar uma relação qie sempre se baseou no equilibrio. Respirei fundo, contei até dez e recomecei quase como se fosse minha culpa:
- Por que você fez isso?
- Foi por bobagem – ele enfim saia da sua posição de inércia e deixando a cama e o príncipe de lado partiu pra me abraçar. Deixei meu ombro para suas lágrimas e ele me apertava como se fosse me partir. Recomeçou: - ... foi ciúmes.
- Ciúmes de um livro?
- Não.
- Do que então?

Continuamos abraçados em silêncio. Era sempre assim quando ele não queria falar, eu o abraçava e ficávamos em silêncio por algum tempo até que ele reunisse as palavras e a coragem fosse suficientes para contar.

- Eu queria ler aquele livro... li a contra capa e... – parou. Mais silêncio, mais abraço. - ... quando abri o livro, nas páginas iniciais eu vi... – mais uma pausa, desta vez com raiva nos olhos... – Vi a dedicatória que o Fábio te escreveu.
- E daí meu amor, isso não é motivo pra fazer o que vc fez... O que passou, passou.
- Mas eu senti raiva, saber que você foi dele, que foram felizes...
- Você sabe que por mais que tenha sifo feliz com o Fábio, estou sendo muito mais com você.
- Não sei se isso é verdade e nunca vou saber.
- Que idiotice é essa agora? Se eu gostasse dele, ainda estaríamos casados.
- Foi ele quem te largou Diana, não você.
- É... – tentei contornar a situação. – Mas passado é passado. Ter ciúmes dele é ridículo. Eu te amo e isso é que importa. Vamos procurar na lixeira, talvez o livro ainda esteja lá.

Ele continuou em silêncio e eu argumentei:

- Entenda, é só um livro.
- Não te faz lembrar do passado?
- Faz. Mas entenda que eu sou hoje resultado desse passado, sou o que sou pelas experiências que tive, construi os meus erros, não posso apága-lo, entende?
- Entendo, mas não aceito.

Nos beijamos e recobramos a habitual paz.

- Vamos ver se encontramos o livro? Falei em tom amistoso.
- Impossível.
- Por que? Eu já te disse que não tem nada a ver.
- O problema é que eu queimei o livro.

Depois do choque, comecei a rir do ridículo da situação. João também riu. Na semana seguinte ele me deu outro exemplar com a dedicatória do mesmo livro anterior, só que com a sua assinatura. JOÃO. Em maiúsculo.

ATO II

Dois meses depois eu soube da morte do meu ex-marido. Fábio havia sofrido um acidente automobilístico, exímio motorista e aquele acidente ficou na minha cabeça. Fiquei deprimida pois, por mais que ele não representasse mais nada pra mim, tivemos uma vida juntos e ver um jovem abandonar assim a matéria nos mostra o quanto somos pequenos diante dos mistérios da vida. João, ex-amigo e ex-confidente do meu ex-marido pareceu não se abalar. Quando eu tocava no assunto ele respondia: - Por que chorar? O que passou, passou.

Uma nova crise de ciúmes se apossou de João quando em sonho falei o nome do Fábio. Ele acordou me empurrando, fazendo eu me esquecer do sonho. João gritava como louco: - Nosso caminho agora está livre! E me sacudia desesperadamente. Eu ainda em processo de adaptação ao mundo pude entender o que ele queria dizer, mas aquelas palavras ecoaram em meus pensamentos durante semanas. Tomei coragem num domingo de manhã e perguntei:

- O que você quis dizer com aquilo?
- O quê?
- “Nosso caminho agora está livre!”
- Eu te amo... – ele disse e baixou os olhos. Abandonei minha posição de espectador e o abracei forte, ele então desmoronou, começou a chorar e a dizer que me ama.
- Você... – perguntei algo que formulava em meus pensamentos - ... tem alguma culpa no acidente do Fábio?
- Não fale mais esse nome na nossa casa. Disse apontando o dedo indicador rijo pra mim. Chorou e eu entendi a sua culpa. Nos abraçamos e assim ficamos todo o domingo. Quando resolveu falar, disse que havia desregulado o freio do carro de Fábio após achar umas fotos antigas numa caixa.

Decidimos que o melhor a fazer, seria mais uma lua de mel. Ninguém merecia saber o acontecido. O ciúme do Fábio não tinha mais razão de voltar e eu merecia uma outra chance de ser feliz.

ATO III

Nossa viagem, que deveria ser como todas as outras, teve no seu desfecho, um ato trágico. Dias depois que chegamos em casa percebi que em meu guarda-roupa só havia peças novas e que todas as outras que vinham do casamento anterior tinham desaparecido. Como de praxe após a cena de choro e raiva do João, ele me confessou que havia queimado todas as roupas velhas.
Isso me trouxe alívio, pois finalmente não existia mais nada do meu tempo com o Fábio e o João agora sim iria relaxar. Me enganei.
De repente, o interesse do João em voltar a exercer a medicina me causou espanto, mas logo foi motivo de orgulho, ele estava vivendo de novo. Passava noites e mais noites estudando sozinho lendo, re-lendo e fazendo anotações. Provavelmente iria retomar a residência.
Se era ou não invenção do destino, é dificil dizer, mas a verdade é que cheguei em casa numa quarta-feira com a notícia de que uma van carregando oito noviças havia capotado num barranco perto de nossa casa. Trouxe a notícia e ví João se despedir de mim e ganhar as ruas apressado. Ele voltou depois de duas horas enquanto eu tentava pela enésima vez ler A divina comédia.
João trazia uma caixa de isopor como quem segurava um feto.
- O que é isso? - perguntei.

Ele me sorriu de um jeito malicioso como fazia quando encontrava algum brinquedo para nossas noites. Ele esquentou a janta e me serviu na sala, onde eu e Dante nos reuníamos. A última coisa que me lembro é de beber um suco de laranja enquanto meu marido enfim, sorria pra mim.

Quando despertei em minha cama, 3 dias depois, fiz o que normalmente fazia. Beijei a boca do meu marido, que mesmo domindo ainda exibia um sorriso pleno. Só entendi quando fui tomar banho minutos depois de acordada. João havia decepado a minha boceta, queimado e jogado fora, como fez com meu livro, minhas roupas e meu ex-marido. Arrancou-me as auréolas dos seios e colocou bicos róseos na minha pele morena. Aquilo era a única coisa que me restava e que havia pertencido também ao falecido, mas sabendo a falta que o próprio iria sentir, João implantou em mim as auréolas e a boceta virgem de alguma noviça morta no acidente.
E enfim, vivemos felizes para sempre.

Encontro de Escrit[d]ores II

2008-01-13T12:18:00.000-08:00

Almoço de domingo

E no sábado de sol pungente fomos dar continuidade a este encontro que ficará guardado com todo o carinho do mundo na minha memória pro resto dos meus dias. Chegamos pra comer a tal moqueca para hipertenso preparada pelo chef Guga que muito me lembrou um gosto de infância, uma moqueca que comi e me deliciei há alguns anos no Paraíso Tropical, alí no Rio Vermelho, ou será que era feita pelo próprio Guga quando trabalhou lá e eu era ainda um projetinho de alguma coisa que ainda não me tornei? Vai saber. Foi minha ligação direta a infância, o que já me deixou nostálgica.
Além dos papos, eu abusando de todos os escritores com minhas perguntinhas de aspirante, passei um pedaço da tarde mergulhada num livro da Clarice na estante do Lupeu, o que me deixou toda dolorida, Clarice tem esse efeito imediato em mim.

Conversas, bebidas, risos, palavrões, cachotas, MÚSICA, POESIA, cigarros, tudo isso brindou o meu final de semana explendoroso.

Acordo neste domingo com ressaca de sono, de novo com gosto de cabo de guarda-chuva na boca, as pernas cansadas, a voz rouca, o sorriso escorrendo no canto da boca e já consegui vender 6 livros dos meninos pra duas pessoas, exijo meus royalties.

Mesmo enjoada e sem fome, fui almoçar. E comi o livro do Gustavo, todo, inteiro, de uma vez, na realidade, mais de uma vez, porque reli algumas coisas, ele disse brincando que o livro dele é o único que não consegue ficar em pé de tão fino, talvez seja daqueles livros feitos para flutuar, pensei.

E fico hoje aqui, saudosa, lembrando de TUDO, e me perguntando se aquilo foi um sonho. Pela enésima vez, muito obrigada a todos.

Encontro de Escrit[d]ores

2008-01-12T07:39:00.000-08:00

Eu tomando vinho de graça e cheia de graça assinando no livro de comentários destes grandes.

Sempre defendi veemente a teoria de que o youtube é melhor que sexo. E olhe que eu GOSTO de sexo. Quer assistir Jacques Brel interpretando a sua célebre Ne me quite pas? Lá tem. Quer assistir Tom e João Gilberto cantando juntos? Lá tem também. É gozo de graça e com graça.
Mas meus caros, nada substituiu a noite que tive ontem.
Sai com quatro homens.
Tive inenarráveis orgasmos, melhor que o youtube.
Finalmente a minha fantasia mais erótica realizada: a noite de autógrafo destes titãs, e eu lá, sementinha, vendo esses grandes, já colhendo frutos.
Entrei na livraria nada tímida e já procurando aquela figura ímpar, de cabelos tão longos quanto os meus, grisalho, óculos amarelos e verbalizando os maiores impropérios pra algum colega.
Era ele, LUPEU LACERDA, autor de Entre o alho e Sal. Quem me conhece sabe da minha verdadeira devoção a esse cara, ao que ele faz, ao que escreve, Lupeu é mágico, Lupeu é um et, um dia teremos intimidade suficiente para ele me admitir isto. Eu amo Lupeu, amo de encher o peito, a boca e a alma. Eu estava tão orgulhosa por ele ontem. Eu transpirava felicidade, queria que o mundo pudesse escutar Lupeu. Ele me recebe assim, doce, doce, com um abraço longo, saudoso e logo diz: - Vem que eu vou te levar ao Gustavo.
Daí enfim, abraço tímido no crítico-escritor-chef-cozinheiro-doce-Gustavo, autor de O amor é uma coisa feia, que apesar dos fios brancos denunciarem, Gustavo ainda traz a voz suave e o olhar de menino. Me autografou carinhosamente o seu livro. Aline chega, finalmente, uma amiga-espelho, só que os farois dela são muito mais reluzentes que os meus, mas calma, não se empolguem, não falo dos seios dela aqui, não ainda. É dos olhos de lince daquela moça. Logo arrumou escritores-fãs por todos os lados, virou musa de algum dos escritores que a fotografava a cada passo que dava. Tímida-tímida, me chama pra coadjuvar a fotografia dela. Daí encontro meu amigo blogueiro da risada mais gostosa do mundo, Cesinha com umas madeixas quase iguais as de Lupeu e num papo sobre literatura (claro) Falamos sobre Caio F. Abreu, de imediato Lima Trindade se revela a mim também um fã de Caio, e assim conheço o Lima, fígura interessantíssima que disse: -Você precisa ler meu livro. Em seguida e finalmente conheço o outro escritor, acho que tão jovem quanto o espírito de todos os outros, mas certamente ou ao menos aparentemente mais ajuizado que Lupeu e Gustavo juntos, o Sandro Ornelas, autor de Trabalhos do corpo. Sandro é calado, parece que tímido ou pelo menos foi o que ele aparentou ser lá do outro lado de uma mesa enorme cheia de livros, bêbados e bebidas. Assim como o Lima, Sandro me autografou um livro.

Passamos a noite conversando e eu transbordava de felicidade, feliz por mim, pelos meninos, pelo encontro, parece que os loucos se reconhecem dentro da sua normalidade. Como uma irmandade secreta, eles vinham e sentavam, puxavam um assunto sempre polêmico-interessante-engraçado-culto-sem frescura.

Resumo da ópera é que dormi com os quatro. Todos na minha cama. Os livros, claro.
E hoje tem mais, moqueca de não-sei-o-que-ainda preparada pelo chef-que-não-gosta-de-ser-chamado-de-chef na casa do Lupeu, com a mesma turma, acho que a mesma cerveja deles, porque hoje acabei de jurar aos meus orixás que não bebo nunca mais!
Melhor que youtube, melhor que sexo, só a noite que tive ontem com esses caras.